The Nowhere Man D:

………. Quién soy?…… de dónde vengo?, a dónde voy?….
Más importante, de dónde soy?
A dónde pertenezco?
Sinceramente, me siento tremendo hijo de puta. Porque sé que tengo amigos de fierro, gente que vale oro y está ahí siempre conmigo. Pero igual tengo la puta costumbre de sentirme solo y miserable. O de sentir que a nadie le importo, que es lo mismo que sea de mi vida. Aunque sepa que, en mayor o menor medida, hay gente a la que le importo… muchas veces tomo esas posiciones idiotas y me deprimo

Me deprimo solo y me quedo más solo aún. Pero, siento que no pertenezco a ningún lugar. A ningún grupo social. A ningún movimiento ideológico, cultural, o de lo que sea. Simplemente, me veo como un freak. Algo raro, distinto de los demás. Y….eso, sumado a mi propia naturaleza, que siempre me hace tener un perfil relativamente bajo en público, no derivan en nada bueno.
Y entonces me pongo a escuchar Radiohead y me hago la cabeza. Y me deprimo más. Pero ni siquiera pienso en un posible suicidio. Pienso en quedarme ahí, viendo como la vida pasa. Hasta que un día, mi vida caduque. Y sigo pensando que cuando el momento llegue, no va a afectar a nadie. No tendría por qué afectar. Es el curso natural de la vida.
Pero también sé, que quedarme como un hongo no produce nada. Y así vivo mi vida, encerrado en mis pensamientos. Que a la larga me limitan. Y entonces no llego a nada.
Pero… de qué importa llegar a nada, si sólo soy un ente?. No sé realmente qué pasa, ni por qué suelo sentirme así. Pero, cómo jode. Sentirse aislado. Sólo. Incomprendido. Como un puto emo.
Y me molesta ser así. Porque no es lo que yo quiero, así que a veces cambio esa faceta de mí. Pero, a la larga, vuelve a florecer y a joderme la vida. Haciendo que me odie. Y que odie a todo. Qué pedazo de shit que soy.

The Show Must Go On, Bitches!

Breaking Free -byDiscoOdoni-

El tiempo, nuestro querido aliado/enemigo que nos presenta tantas dificultades y, por qué no, tantas... calmas en la vida.
Es curioso, no? Cómo la percepción que uno tiene de las cosas cambia a través del tiempo, o cómo las ideas, los sentimientos y los pensamientos muchas veces se van desgastando a causa de él.
Posiblemente, el que lea esto, no tendrá la mínima idea de por qué hago referencia a él. Y les doy la respuesta, porque finalmente, tiré la cruz. Ya nada me ata. Ya nada me impide levantar vuelo.
Yo fui el que puso la soga en mi cuello, y ahora soy yo el que me la quita. Como siempre dije, nunca hago algo que no quiera.
Siempre que haga algo, por más que sepa que esté errado, voy a tener la tranquilidad de que lo hice por motus propio. Y ahora es cuando digo que the show must go on.
En otro canal, maybe. Pero debe continuar.

Caminar bajo la lluvia de hoy me sirvió bastante. Y por qué no, también a lo que esos dos L&M's de hoy me llevaron.
No hubo culpas. No hubo remordimientos.
Simplemente, disfruté de ser yo. Disfruté nuevamente de elegir otro camino.
Escuchar Nirvana bajo la lluvia, también me ayudó. Estar en una bocacalle cantando a todo pulmón Smells Like Teen Spirit es una gran autoterapia. [Oh well, whatever, nevermind~~ ♫] <-- frase que sirve para guiarse a través de la vida, gente. A qué voy con esto? A algo tan sencillo como que ol' Rosh is back, bitches!

An animal who gets used to everything

Otra vez, lo que tiene entretenida a mi mente es el cambio.
¿Cómo puede ser que aunque mi situación cambie tan radicalmente, yo siga así, como si nada hubiese pasado?.
Sin manifestar ningún tipo de desacuerdo ni nada por el estilo, sólo dejando las cosas.... pasar.
No es la primera vez que me pasa.
Cuando creía que algo sería así toda mi vida, y por una sucesión de hechos, cambia totalmente yo sigo así, como si nada.
Por más que ésa cosa haya sido lo que yo creía que era fundamental en la vida.
Va desde cosas tan importantes para el ser humano como la religión o la filosofía, como a cosas tan volátiles como los sentimientos.

Recuerdo mi más tierna infancia, bendiciendo todas las noches las comidas. Si no lo hacía, no comía. Y aquí estoy ahora, negando la existencia de uno o varios dioses. Simplemente porque no me convence, porque no creo que realmente exista uno. Y porque tampoco creo en ninguna institución religiosa, y mucho menos en sus normas.
Probablemente mi negativa a la existencia de un dios, provenga de que no creo en la existencia de un alma, y por consiguiente de una vida más allá de la muerte.

Pero, a no desviarnos del tema.
Como dije, los cambios son radicales. En mi vida nunca hay puntos medios. Tiene sus pros y sus contras. Más contras que pros, pero así es como soy yo.
Las cosas cambian. Yo cambio. Simplemente me acomodo a la situación, me adapto al ambiente y sigo con el curso de mi vida.
Tal vez en un principio resulte traumático. Pero a las pocas semanas, me acostumbro, y continúo con lo mío.
Me acostumbro.
A la pérdida.
Al desengaño.
Al desamor.
A todo.
Tanto a lo bueno como lo malo.
Pero aún así, por más acostumbrado que esté, suelo esforzarme en ver las cosas buenas de aquello a lo que me he acostumbrado.

Así, por la vida de uno pasan amigos, amores, compañeros, situaciones, recuerdos, identificaciones con algo, modas, gustos, instituciones, locaciones, y una larga lista de etcéteras.
Pero, al acostumbrarme, a la situación actual, y a la negativa propia de no volver la vista por sobre mi hombro, todas esas cosas corren el riesgo de caer en el olvido.


Cosa, que, indefectiblemente, todas harán.

Roshri's back, bitches!

Curiosamente, dejé el blog de lado cuando más cosas tuve dándome vueltas por el bocho.
Hay varias razones para eso. Principal y sencillamente, porque eran tantas que no sabía que carajo hacer de mi vida. Segundo, no tenía tiempo de organizarlas y ponerlas acá. Tercero, tampoco tenía ganas.

Pero buah, la vida es así.
Sentí una patada en los huevos bastante importante, un 'crack' que me hizo caer en cuenta que esta cosa de andar soñando por la vida no va. Que hay que darle duro con lo que uno tiene y si no lo tiene, bueno, sigue como pueda y fue.
Va a sonar contradictorio si lo comparo con mi último post. Pero.... las cosas como que son distintas. No se puede vivir de un sueño, no se puede hacer de la vida un sueño. Ése es mi punto.

Y ahí fue donde me equivoqué todo este tiempo.

Todo el que pase por acá, me conoce y sabe de qué hablo, es tan fácil como hacer 1+1=pez.

Por otra parte, me cansé de que la gente me forreara. Me cansé de que me forrearan pibes de mi edad. Me cansé de que me forrearan autoridades. Como saben todos, un problema con un ser que no me cae para nada bien, fue la gota que rebalsó el vaso. Me saqué, lo mandé bien a la concha de su madre y me fui. En el colegio. Me fui a la mierda del curso, y sí, la cosa no tiraba para más.
¿Para qué? Para que el hijo de puta sea yo. El genio malvado comunista que amenaza con destruir la paz y el orden en el colegio soy yo. Déjense de joder monjas de mierda. Como sea, el hecho terminó en la no renovación de la matrícula, y que virtualmente les dijera 'métansela en el orto' y me cambiase de colegio.

Me pasé a donde están amigas mías. Pero, bueno, ya tenían formado su grupo y como que ni tiraba meterme. Así que me amigué con el flaco que se sienta al lado mío. Aunque tenemos una línea de pensamiento parecida en varias cosas, el ve todo con un humanismo inocentón... como lo veía yo hace un par de años, y repudia todo lo 'facho'. Cosa que yo.... sólo hago hasta cierto punto. Pero es algo que tendría que explicar en otra entrada.

Whatever, en éste colegio había tres materias de las que yo no tenía puta idea, porque en el otro no estaban. Así que con el 9 y el 10 de ética, me puedo hacer un enema.
Para una de ellas, el profesor a cargo me está preparando, tiene toda la onda el chaboncito.


Los otros dos como que mucha bola no me dan, pero bueno, capaz lo dé, capaz no.
Otro punto en contra es que acá sí se trabaja, y se hacen cosas, y en todas las materias iban más adelantados que yo.
Así que me costó mucho ponerme al día y volver a ponerme a estudiar, porque hacía dos años que no abría un puñetero libro para estudiar. Y.... acá es todo distinto en comparación a antes. Y la verdad se me está complicando para estudiar y aprobar. Pero le pongo garra, y espero salir adelante así bien piola. Porque no pienso repetir. NI EN PEDO.


Después, está el pequeño problemita de que hubo varios problemas en la familia con respecto a la salud. Y la cosa fue un poquito complicada, mucho más fuera de lo común de lo que uno creería.

Y, en el barrio también hubo un clima de tristeza por el fallecimiento de una persona muy querida por todos. Que la luchó siempre. Pero, lamentablemente, el cuerpo tiene un límite. Y el suyo dijo 'hasta acá' y bueno.... Se fue.



Como verán, la cosa no estuvo linda durante mi ausencia.
Tampoco estaba muy linda que digamos cuando era activo en el blog, porque...... bueno, ya se sabe.

Pero ahora trato de volver a la normalidad y andar mas tranca por la vida, porque sino uno se muere joven, vió?.

Cosas a destacar de este último tiempo....

Bueno, esta semana volví a hablar con sui neechan! hacía como un año..... no sé si más, que no hablaba con ella u-u
y eso que antes éramos MUY unidos.... pero..... bueno, las circunstancias de la vida hacen que la gente pierda el contacto muchas veces.
PERO LO RECUPERÉ CARAJO n0n!.
y...... sui neechan me ayuda a distraerme y todo nwn
Gracias neechan. Sos la mejor. Posta.

Otra cosa a destacar, hoy, por el día de la tradición (que en realidad fue el 10, pero bua) se hizo una especie de feria en el colegio. Vendían comidas típicas y toda la bola. Y compré tortas fritas para mi abuelita n0n! -igual comí unas cuantas xD-
y.... la piba del collar de Death Note, fue muy macanuda y me dio algo de charla, y.. fue tan amable de alcanzarme la docena de tortas fritas ni bien las terminaron de freír ;D -yo iba a pasar a buscarlas cuando saliera de clases-


Para terminar, cuando me desperté de mi siesta en lo de mi abuela xD estaba lloviendo *-*!!!
y..... tenía que venir para mi casa, así que salí y me calcé el mp3, y coincidentemente, la canción que estaba puesta era Africa, de Toto.[I bless the rains down in Africaa~~~ ♫] Bueno, cuestión que salí, escuchando música y me puse a caminar -dar vueltas- abajo de la lluvia hasta que me mojé todo y fui feliz.
Amo la lluvia <3.

Y..... hasta ahí, ese fue el resumen de mi vida durante todo este tiempo.



Mañana hay joda en lo de Mario. Escabio al por mayor. Qué buena joda va a ser. O al menos eso espero xD
.

See ya ppl

Ore wa dare da to omotte yagaru?!

Dai Gurren Dan Survivors

Hoy, volví a ver el final de una de las series más motivantes que vi en la vida. Sí, señoras y señores, hablo de Tengen Toppa Gurren Lagann. ¿Qué puede tener de motivante un dibujo animado sobre robots? probablemente algún lector se preguntará. Mucho, contestaré yo. Si uno sabe apreciar lo que ahí se muestra, aprenderá que no importa cuán mal se esté, siempre se puede salir adelante.
Que no importan las probabilidades, y que la voluntad puede mucho más de lo que parece. Que alguien puede hacer la diferencia y pelear por lo que cree y quiere.
Que se puede pelear en la búsqueda de la felicidad.
Y se puede ganar.
Hay que quererlo.
En ningún momento se dice que sea fácil, o que no se sufra en el camino, pues somos humanos, y eso está, inevitablemente, en nuestras vidas.
Pero la dificultad en conseguirlo hace que realmente valga la pena, y que realmente seamos felices al conseguirlo.
El dolor, el sufrimiento, la tristeza, las lágrimas.. todo son cosas que realmente valen la pena atravesar. Repito, no es fácil, pero no hay muchas otras formas de conseguir lo que uno anhela.
Por eso 'nosotros tiramos al carajo la razón y hacemos posible lo imposible. porque somos la Dai Gurren Dan'

So.... ore wa dare da to omotte yagaru?!


Y termino con unos videos, para que vean de que hablo

Seekin.... inside myself....... the path...... for happiness...

Siendo yo como soy... qué difícil es enfrentar otra vez el sentimiento de soledad. Y, no una soledad cualquiera. Una en la que me siento completamente aislado, donde siento que nadie me entiende ni me comprende... y de la cual creo que ya nadie podrá sacarme.
Se, que fue por algo que va mucho más allá de mi alcance. Pero eso sólo hace que duela más. Transforma todo en ganas de romper todo. De dejar todo. De terminar con eso que me cagó.
Y ahí está otra vez. La imposibilidad. La incapacidad de resolver mis problemas con mis propias manos.
Y eso se transforma en una surrealista combinación de dolor y bronca. Que por momentos me llena de adrenalina y ganas de romper todo, y por otros, me quita las ganas de todo y sólo deseo tirarme en la cama y dormir durante días.
Entonces... es ahí, cuando duermo, es ahí, cuando el pasado ataca. Mis sueños, mis metas... mis deseos. Todo vuelve en forma de sueños. Haciendo que me despierte en mitad de la noche, con los ojos húmedos, pensando en que perdí todo eso. Esos mismos sueños.... eran los que antes hacían que me despertase con una sonrisa. Eran el motivo por el cual cada noche decía que quería soñar con eso. Y cuando vuelvo a dormirme, es la pasión la que ataca. Mostrandome todo lo que he deseado hacer todo este tiempo. Casi como si me refregase por la cara todo lo que perdí.
Más tarde me despierto y durante el día, alguna mención X a un tema Y hace que recuerde, pues aún con todas las dificultades que hubo, pasé muchas por muchas cosas. Y de la misma forma que antes eso me hacía recordar y sonreír. Ahora recuerdo con miedo. Miedo a que sea algo irreversible. Miedo a que de verdad se haya tocado fondo. Miedo a que luego yo no pueda remontar vuelo. Miedo, miedo, miedo a todas las cosas que antes también temía.... miedo potenciado por la pérdida.
Continúa el día, y me siento ajeno a lo demás. No le encuentro sentido a muchas cosas. Tenía pocos deseos, pocas metas. Ninguna demasiado ambiciosa, pues poco me alcanza para sentirme feliz. Pero, pareciera que ya no valen.
Pasa el tiempo, y vuelvo a mi casa. No tengo el apetito suficiente como para almorzar, por lo que me acuesto a descansar. Vuelvo a levantarme después de otro ataque en mis sueños.
Y ahí, es cuando la razón de todo esto, aparece en mi día. Pasan los minutos, las horas.... y la misma razón por la que sufro, es la razón de que poco a poco me vaya relajando y calmando... es mi anestecia. Y entonces puedo recordar sin miedo. Pues esta vez no recuerdo con nostalgia, sino con el anhelo de volver a sentir todo aquello que creo perdido.
Y entonces, encuentro un motivo, una razón por la cual no debo dejarme consumir.
Y pienso... y pienso.... y continúo pensando en ello. Y en ese momento, por primera vez en el día, sonrío. Y me digo a mí mismo que es inevitable, que no hay forma de cambiarlo, y que está bien que sea así, pues nunca dejaré de sentir lo mismo hacia ella. Y con eso me siento un poco mejor. Pues no es algo que yo sienta porque sí. Aún ahora, en momentos en los que sufro, aún ahora, sigue haciendo que todo sea más leve. Sigue ayudando a levantar mi ánimo. Y eso hace que me ponga relativamente contento. Pues no necesito responderme nada. No hay lugar a dudas de por qué siento esto. Y de por qué quiero recuperar lo que se perdió.
Probablemente no suene lógico. Tal vez parezca que sólo me estoy estancando en algún punto de la vida. Pero, si la causa de mi dolor, es también la única causa de que eso sea más leve día a día... si es así...estoy tan mal?. Sea cual sea la respuesta. Es también el camino que yo elegí para llegar a ser feliz. Y es el único que siempre me ha dado resultados, por más bajo que me hayan golpeado....
Y entonces me levanto, y le grito a la vida, con toda la fuerza de la que me proveen mis pulmones 'Ore wa DARE DA to omotte yagaru!!!'.

Lost myself D:

Lost (By Sublogic)

.... Es extraño.... sentir que uno vuelve para atrás, recordar como se era antes de determinado punto en su vida, que creía haber superado, y darse cuenta de que sigue sintiendose igual.. O ver, como en mi caso, las cosas desde puntos de vista totalmente distintos según pasen los días.
...Casi como si fuesen dos personas compartiendo el mismo envase.. Una totalmente empírica y racional que reniega del afecto de la gente pues lo considera inútil y otra más sensible que por el contrario lo busca y lo agradece cuando lo tiene.
Puede parecer extraño, pero para mí no lo es tanto pues siempre fui así. Porque esas dos partes, hacen que 'yo' sea 'yo', hacen a mi identidad, son mi ying y yang que me equilibran, además, son complementarias ya que cuando uno flaquea, el otro se levanta para pelearla. O de entre los dos aparece alguien más. Alguien que no se rinde y la pelea. Alguien que no tiene el hedgehog's dilema que tienen los otros dos.
Que también forma parte de mí, pues es un aspecto mas de mi personalidad, cosa muy compleja, por cierto. Pero que es lo que me ha mantenido en la cordura.... o en el borde de ella.
Así... conociendo que eso forma parte de mí, es raro ver como últimamente esa primer parte rulea sobre las otras dos. Haciendo que nada afecte, que todo resbale y que nada importe. Haciendo que actúe para evitar problemas.... Haciendo lo que hacía hace años. Puede llamarse una autodefensa, que pone un parate a toda la shit que he tenido encima los últimos meses, pero aún así, es, en cierto modo, preocupante.
De todas formas, cuando me percato de que eso rulea sobre lo demás, que mi indiferencia puede más, se me desequilibra todo y me pierdo.... Y más tarde, busco la forma de que vuelvan a complementarse a sí mismas, para ser otra vez 'yo'