And we both knows hearts can change....

Es raro. Cada vez que hablo con vos, que vuelvo a hablar con vos y recordamos el pasado, me doy cuenta de cuanto cambié. Y cuanto cambiaste vos.
Es extraño, también, que añore lo que sentía cuando estaba con vos, por más que no estuviera realmente con vos.
Pero me dabas paz, mucha paz. Y me hacías sentir bien, consentido, protegido. Sentía que era importante para alguien, y que alguien me amaba. No sólo eso, llegué al punto de creer que no podría vivir sin amar a alguien.

Cuán lejos de la razón estaba.
Desde que terminó lo nuestro, y que superé esa etapa de estar mal, no volví a sentir algo así por nadie, ni nadie me hizo sentir así de cómodo. Pero tampoco me martiriza, no me siento mal por estar solo, ni me preocua ese hecho. Tampoco estoy preocupado por no tener alguien que me conozca tanto como lo hacías vos.
Repito... es raro cuanto cambié, supongo que ahora soy mas 'independiente' o, visto desde otro lado, más cagón, porque no quiero entregarle mi corazón a nadie para no sufrir.
Pero, también me gratifica ser así ahora. Estoy más tranquilo, y me dedico más tiempo a mi mismo y a mis gustos..
Digamos, que puedo ser más yo ahora. Y conocerme un poco más, en vez de intentar conocer a otra persona....

Grow up.

Hay veces en las que creo que debería dejar de comportarme como lo vine haciendo hasta ahora. Que debería ser más responsable con mis cosas (ojo, soy dejado, sí, pero a la larga termino haciendo todo... sólo necesito mi tiempo), que debería imponerme más responsabilidades, para así abarcar en un futuro todo el conocimiento que deseo, puesto que hay demasiadas cosas que me interesan...
Pero hay otras veces, en las que creo que debería hacerle caso al Baloo del Libro de la Selva y buscar unicamente "lo más vital", sin complicarme demasiado la vida.
Pero así, no contribuiría en nada a mi casa. Y la verdad sería una forrada, teniendo en cuenta todo lo que está haciendo mi vieja por mí. Por mas que nos peleemos más que antes, que no nos llevemos del todo bien ultimamente, sigue siendo mi vieja y la banco a muerte. Y siento que debo contribuir con algo. Pero me cuesta, me cuesta ser constante con las cosas, me cuesta hacer algo en lugar de dormir toda la tarde como una marmota...
Sé que no es tan complicado, que sólo tendría que hacer lo que tengo qeu hacer y ya. Pero a
veces no puedo, no doy abasto. O, en su defecto, si me dedico a eso, dejo de dedicarme a mi mismo. Y me rehuso. Me rehuso a ser esclavo de mi mismo, de mi perfeccionismo que va y viene y de mis obligaciones. Yo quiero ser yo, desempeñarme en lo que me gusta, y nada más. Sé que es un capricho, pero no creo que valga la pena vivir una vida donde uno se queje de lo que hace.
Supongo que ése es mi problema, mi falta de interés en algunas cosas. O mi falta de interés en demostrarle a la gente que sé X cosa. Anyway, tengo que seguir viviendo, haciendo cosas qeu no me gustan, calladito y sin chistar, porque no siempre uno hace lo que le gusta, pero tiene que sobrevivir en la jungla de cemento. Esa jungla a la que tengo miedo de salir sin estar lo suficientemente preparado...
Y esa es la razón principal por la que parte de mí no quiere crecer.... Aunque tenga que hacerlo, por mi propio bien.

Prideful Toy.

You've played with me, and i've played with you,
we were both toys, playing each other's games.
Interacting, approaching, trying to become one,
but, of course, I had forgotten we were only toys
we weren't supposed to have feelings.
But, what is this i'm feeling?
Is it really what people call love?
Or is just my pride, who's watching himself ruined?
Either way, i'd rather be the toy i'm supposed to be
Being one has is benefits, you know.
At least you don't have such a pride,
that can feel ashamed.

:3

No sé por qué motivo, sólo sé que tengo ganas de escribir.
Tampoco sé sobre qué, pero tengo ganas de que mis dedos divaguen sobre el teclado y dejen una impronta de mí.
Y tengo una hora para terminar de escuchar el Requiem de Mozart, que elegí para inspirarme hoy.
Let's see... qué ha sido de mi vida este tiempo...
Sigo tocando el bajo de manera autodidacta, pero creo que así no voy para atrás ni para adelante. Gran problema el que me frustre rápido. Anyway, al otro día siempre sigo intentando. Es lo que elegí, es lo que amo. Por más que caiga, y que las cosas me salgan para el orto; quiero ser músico. Es mi sueño, no hay nada que ame más que eso. Por eso sigo tocando, al menos lo que sé.

Por otra parte tengo los estudios! Estoy terminado la goddamned secundaria. Con una materia en diciembre, de la cual no entendí ni J en todo el año y no sé como la voy a rendir. Aún así ya me inscribí en la facultad, para estudiar criminalística, otra cosa que me gusta.

Pero, cómo ando yo en general? Y.... medio ido, medio ausente, inconsistente en realidad. Ciclotímico diría yo. Pero como cada vez que me ha pasado, será cuestión de esperar a que se acomode solo y encuentre un equilibrio. No creo que tenga sentido ponerme a preocuparme por eso, porque me angustiaría más de lo necesario. Ya me acomodaré solo. Y sino pasa, well, tengo cosas más importantes en las que pensar. Como por ejemplo mi salud. Bah, más que mi salud, mi alarmante ermitañismo (?. Hay muchas cosas que me gustan y no estoy haciendo por quedarme en mi casa durmiendo. Espero que todos los análisis que me estoy haciendo ayuden a que el médico encuentre la forma de que pueda descansar mejor, y así rendir más. Quiero volver al agua, quiero volver a las pesas y a la bici. Volver a lo que me hace feliz, estar activo. Pero cada vez que intento moverme para hacer eso, termino en la cama durmiendo.

Ojalá, ojalá en diciembre me acomode bien los tiempos. Me conviene, en realidad. No puede ser que vaya a empezar la facultad y no pueda despertarme a X hora por mí mismo... Nota de color sobre esto: me compré un despertador para solucionar esto, y, o no suena, o no lo escucho nunca. Un desastre lo mío.

Pero no todo en la vida es quejarse, che! Uso este medio para descargarme, así afuera estoy bien y contento y jodiendo.
La verdad, el sistema me funciona de 10, porque afuera la paso bien y no suelo ponerme mal, so, thanks blogger, y a todos los que leen esto alguna que otra vez.

.-

Cinco meses.
Hace cinco meses que no escribo acá.
Puta que pasaron cosas en este tiempo. Hoy no voy a intentar escribir prolijamente, ni con las palabras adecuadas; voy a poner lo que salga y ya.
Un pequeño resumen de lo que ha sido mi vida en este tiempo?
Well, tuve una novia, que me duró poco. Pero fue de esas que es mejor perderlas que encontrarlas, vio? Digamos, que me sirvió para 'ejercitarme' un poco xD
Pero supongo que la principal causa de mi ausencia, fue aquella que sucedio el 8 de julio del corriente año.
El fallecimiento de mi viejo.
Justo hoy, se hacen 4 meses. 4 meses de la noche que mi vida se fue al tacho.
Inconscientemente, sabía que iba a pasar. Lo sentí despedirse. Pero no quise pensar en ello.
Lo más amargo que me queda, fue que lo último que me dijo fue una cagada a pedos. Que también sonó a modo de despedida. Entre otras cosas, basicamente me decía 'No hagas enojar a tu madre, pelotudo'.

Aún no rehago mi vida del todo. No pasa un día sin que lo recuerde y lo extrañe.
Pero al menos tengo la música que el me dejó. Porque sé que eso lo haría orgulloso.

Anyway, sigo para adelante, canejo! Que la vida sigue y no me espera.
Y porque los Acuña somos toros en nuestros propios rodeos, y torazos en rodeos ajenos!

Well, como dije en mi entrada de hace más de 20 días, estuve disfrutando de mi vida como adolescente, viviendola al máximo. Viviendo el día a día. Y... me hacía bien, momentáneamente, claro. Pero ése no era el yo posta.
Obviamente disfruté de todas las cosas que hice. ¿Quién no lo haría?
Todo tiene un límite, lamentablemente. Es lindo entregarse a la joda, a la lujuria, a la gula... Sí, es lindo hacer todo porque sí, sin preocuparse por nada.
Uno se relaja bastante.... se desentiende del mundo, y se desentiende de sí mismo, de sus problemas.
Si, hasta ahora muy lindo todo..... Pero, que pasa si uno se desentiende de sus problemas y los deja crecer?
Son como una estrella, pequeña que va creciendo hasta que no puede mas y estalla.
Y bueno, pasó eso..... explotó todo y estoy metido hasta el cuello en un quilombo interno que ni yo mismo entiendo.

Pero hay una pequeña cosa qe si entiendo, hago todo esto para llenar un vacío, y no se llena con nada. Sólo me distraigo temporalmente, y esta garcha vuelve a joder.

I don't believe in Yesterday (?).

Es raro.. I mean, después de TANTO tiempo, finalmente me siento realmente 'libre'. No me siento atado a nada ni a nadie, no debo rendirle cuentas a nadie... vivo mi vida, a mi ritmo, a mi manera, sin depender de nadie.

Y...... me hace feliz ser así. Si bien, todavía tengo momentos de bajón en el que me pongo a pensar en cómo eran las cosas antes y todo eso, después pienso lo obvio, que YA FUE. Y sigo mi vida.
Vuelvo a ser yo en un 100%, vuelvo a ser esa persona que dice lo que piensa, y lo dice a todo el mundo. No hay una sola persona a la cual tema decirle algo.

Porque creo que ya nada de lo que esas personas hagan o digan puede surtir el mismo efecto de antes. Creo, que finalmente, después de un arduo trabajo... lo superé. Y lo superé solo.
Muchas veces pensé ir a tratarme por esto, más cuando realmente había caído en la depresión, o sea, en estar deprimido, como enfermedad. Pero... como siempre, por paja, no hice nada.
Y salí adelante, solo.

Si tengo que hacer un balance de las cosas, diría que estoy mejor que antes... que cuando estaba bien, pero, sería muy subjetivo. Porque la verdad pasó mucho tiempo de eso, y los recuerdos míos son muy locos. Lo importante, es que ahora estoy bien... y.. supongo, mejor que antes.


Muchas cosas pasaron en las últimas semanas....
Cosas que.. hacía años no pasaban. Volví a disfrutar de mi vida de adolescente en un 100%.... nah, un 1000% y me dediqué al 'livin' la vida loca'... God, que bueno fue eso. Por eso.... después de muchas entradas emos y esas huevadas, muchos levantares (?) y caídas.
Vuelvo, después de haberme levantado.
A decirles 'hey! me levanté!.... y adivinen qué, sigo de pie, my bitches! ;)'.

Y se lo debo a mucha gente esto. A mis amigos de verdad. Los que estuvieron, saben quienes son.
'cha gracia muchachos :)

Womens ........

Hoy pienso ser original.
Hace dos días toooodo el mundo hizo algo para las mujeres en su día.
Y yo, lo haré hoy, 10 de marzo.
¿Por qué? Muy simple, la mujer tiene SU día los 365 del año. La mujer es alguien muy importante en la vida de un hombre.
Es una madre, una amiga, una hermana, un amor, una pareja, una compañera...
Todos roles en los cuales enriquecen la vida de cualquier persona.
También la mujer puede ser la razón de la felicidad, del éxtasis, de la pasión... así como de la tristeza, la angustia y la desesperación.
Forman parte de nuestras vidas, sin ellas la vida sería monótona.
Y me gustaría, desde este pequeño lugar desearles que sean felices en su vida a todas aquellas mujeres que son importantes para mi ^^ ellas saben quienes son, y espero de verdad que lo sean.

Change of mind

¿Qué es lo que me habrá pasado? ¿Habrá desaparecido la llama que me mantenía erguido, en pie de guerra, continuando con el mismo objetivo desde hace ya más de dos años? ¿Habrá encontrado fin aquella pasión? ¿Significa esto que, finalmente, yo también he cambiado?.

Sinceramente, no lo sé. Lo que si sé, es que ya no siento de la misma forma. Es cierto, no lo hago porque no me lo permito. El poder de la mente es fuerte.
Y si hay algo que yo poseo y de lo que estoy orgulloso es determinación. Algunos dirán que soy terco, otros por el contrario, creerán, como yo, que eso es una virtud. El quid de la cuestión, es que algo en mi hizo 'click' y, poco a poco, me está permitiendo salir adelante.

Hace rato que yo sé como son las cosas. Y que el pasado, es pasado por algo, y eso no va a volver. Pero aún así me mantuve fiel a lo que creí y quise durante tanto tiempo.
Aunque sabía que no era lo que se necesitaba. Que por más que diese todo de mi, las cosas se iban de mis manos y no iba a cambiar las cosas.
Lo supe todo el tiempo. Pero mantuve el terreno.

Ahora... ¿es esto una retirada? y, en caso de que lo sea, ¿es una inteligente y precavida, o una derrota? Realmente, no lo sé. Pero sé una cosa, es futil mantener terreno en una guerra contra el aire. Sin más enemigos que sombras y pensamientos propios, que al final terminan sólo ocurriendo en mi psiquis.

Por primera vez, quiero avanzar. Pero hacia otro lado. Sé que me hará bien. Pero que va a pesar en mi conciencia durante mucho tiempo. Tengo el ancho de bastos y el siete de oro. Pido vale cuatro? Las cartas están, hay que saber jugarlas. Saber cuando arriesgar y cuando no.

Y yo no tengo nada que perder. Pero sí mucho para ganar.
Quiero avanzar, voy a avanzar. Tengo ganas de tener una vida. Y la voy a tener.

No importa que avance solo o acompañado. Realmente, no importa. Sólo quiero avanzar. Ya no puedo mantener terreno en este campo minado en el que yo mismo fui quien puso las minas.

Ya no más.

No busco felicidad. No busco sentirme bien. Sólo busco salir adelante.
Y poder mirar atrás y decir que, haya valido o no la pena, decir que estuvo bueno vivir lo que viví.
Sin tener rencor. Ni que duela. Ni tener lástima de mi mismo.

Y sé, que tengo la determinación para hacerlo.
Sé, que voy a hacerlo. Voy a renacer, por decirlo de algún modo.