いろいろな事が送りました。
俺は彼女の事が好き。
俺は彼女の事が欲しいです。
俺は八ちちゃんの事愛してる。
でも、彼女は凄く遠いです。
スペインは。。。あの場所は。。。手の届かない！
俺は。。。俺はただの。。二十歳男だ！その。。その。。旅は凄く難しいです！
デモ！俺は諦めない！
俺は彼女の事が好きですから！この旅は。。難しいから、俺は絶対に彼女に あいたい！
martes, 25 de febrero de 2014
jueves, 6 de febrero de 2014
Collector's item
Creo que fue anoche, hablaba por Whatsapp con Hachi y terminamos hablando de por qué los políticos roban y demás.
Yo le contesté que la avaricia es así y que el poder corrompe a la gente y que en definitiva, era algo estúpido, porque cuando uno se muera no va a importar todo el dinero que haya tenido. Se lo van a comer los gusanos igual.
Y precisamente eso me hizo pensar en muchas cosas. Primero en que es cierto, corremos toda la vida buscando cosas que no son esenciales y nos olvidamos de disfrutar de nuestras vidas, que es para lo que, en definitiva, cada uno de nosotros ha nacido.
Segundo, y más importante, que parece super hipócrita dicho por mi que soy coleccionista de cosas, por lo que siempre busco tener más objetos materiales. El punto es, cuál es el contenido de mi colección. Yo colecciono historias. Ya sea en comic, manga, videojuegos, series, anime, pelicula, novela, sea en el formato que sea. Colecciono historias, colecciono vidas, identidades. Por eso es que elijo vivir la vida no solo a través de mis ojos, sino también a través de cada uno de los protagonistas de mis historias.
De este modo, mi vida es mucho más rica, más emocionante, porque vivo mil vidas en una. Y es apasionante, intrigante. Es una de las cosas más hermosas que me pasó en la vida, agradezco con toda mi alma a mis viejos por hacerme lector desde pibe. Sin eso no podría disfrutar de mi vida en la plenitud con la que lo hago ahora. No salvaría a Hyrule una y otra vez con Link, no odiaría con toda mi alma al Joker y a Bane, no amaría profundamente a ninguna de mis waifus, y mi vida sería super plana, aburrida y normal.
Yo le contesté que la avaricia es así y que el poder corrompe a la gente y que en definitiva, era algo estúpido, porque cuando uno se muera no va a importar todo el dinero que haya tenido. Se lo van a comer los gusanos igual.
Y precisamente eso me hizo pensar en muchas cosas. Primero en que es cierto, corremos toda la vida buscando cosas que no son esenciales y nos olvidamos de disfrutar de nuestras vidas, que es para lo que, en definitiva, cada uno de nosotros ha nacido.
Segundo, y más importante, que parece super hipócrita dicho por mi que soy coleccionista de cosas, por lo que siempre busco tener más objetos materiales. El punto es, cuál es el contenido de mi colección. Yo colecciono historias. Ya sea en comic, manga, videojuegos, series, anime, pelicula, novela, sea en el formato que sea. Colecciono historias, colecciono vidas, identidades. Por eso es que elijo vivir la vida no solo a través de mis ojos, sino también a través de cada uno de los protagonistas de mis historias.
De este modo, mi vida es mucho más rica, más emocionante, porque vivo mil vidas en una. Y es apasionante, intrigante. Es una de las cosas más hermosas que me pasó en la vida, agradezco con toda mi alma a mis viejos por hacerme lector desde pibe. Sin eso no podría disfrutar de mi vida en la plenitud con la que lo hago ahora. No salvaría a Hyrule una y otra vez con Link, no odiaría con toda mi alma al Joker y a Bane, no amaría profundamente a ninguna de mis waifus, y mi vida sería super plana, aburrida y normal.
domingo, 2 de febrero de 2014
Algún día tenía que volver.
Sentí la necesidad de escribir algo.
Otra vez.
Es raro. Más aún volver a hacerlo justamente acá, después de pasar casi 3 años juntando polvo.
Es increíble lo distintas que están las cosas a lo que eran antes. Resulta inclusive tragicómico pensar en como nada es como yo lo planeé en su momento. A veces, las vueltas de la vida nos traen cosas muy interesantes, como las que me pasaron estos tres años.
Tres años en los que tal vez, me haya estancado en algunos aspectos, pero progresé mucho en otros.
Comencé dos carreras, las dejé a las dos, una por haberme dado cuenta de que al finalizarla no podría ejercer sin unirme a una fuerza armada o de seguridad, y no tenía la más mínima intención de hacerlo; la otra, porque evidentemente, no estoy hecho para las ciencias sociales. Necesito guiar mi vida axiomáticamente, me resulta más sencillo y cómodo. No me gustaría pasar toda una carrera basándome sólo en investigaciones subjetivas y en las que predomina la corrección política. No es lo mío. Actualmente estoy en un limbo horrible, tratando de decidir qué es lo que voy a hacer. Terminé la secundaria con 17 años y en poco más de dos meses cumplo 21, ya va siendo hora de encaminarme con estas cuestiones y encontrar qué es lo que quiero hacer de mi vida. Espero poder resolverlo y el próximo cuatrimestre inscribirme en alguna carrera que me guste. Pero que me guste de verdad y vea probabilidades de éxito personal en la misma.
No pido ser el mejor en lo que haga, sólo pido disfrutarlo y superarme a mí mismo con mis propias pequeñas metas personales.
Una de mis más grandes falencias personales a lo largo de estos tres años y medio, tuvieron mucho que ver con mi salud. Me dejé estar, lo reconozco, tanto física como mentalmente. Dejé gestar dentro mío una depresión enorme que me alejó de todo lo que era yo. Y eso, sumado a una relación enfermiza que me consumió durante casi dos años hizo estragos en mi psiquis. Me cambió totalmente... Hubo un tiempo en el que fui totalmente agresivo con todo y todos, y dónde no tenía motivación para nada más que estar echado en el sofá tomando cerveza o vino durante todo el día. Sin mayores planes para mi vida que ver qué iba a comer a la noche. Era un despojo de lo que realmente soy, mi vida era una anomia y una abulia totales.
Durante mucho tiempo viví mi vida como se me presentaba, día a día, sin pensar en nada más allá del mañana. Hacía lo que me decían para no tener que molestarme en discutir por las cosas, y perdí interés en absolutamente todo lo que hacía, la música, los deportes, el cuidado de mi salud y mi físico, el cuidado de muchas de mis relaciones. Me volví completamente ciclotímico, había momentos en los que todo me molestaba y momentos en los que era sumamente feliz por la nada misma. Todo esto hizo mella en mí, me fue comiendo de a poco, hasta que finalmente pude decidirme a buscar ayuda psiquiátrica. Pero una vez que me mencionaron la necesidad de un medicamento, me asusté y huí. Volví a los dos o tres meses y acepté que necesitaba probar con algún antidepresivo para parar todo, pero no aceptaba además de la ayuda del medicamento, la necesidad de hacer terapia. No quería volver a hacer psicoterapia normal, ya había probado durante años y no me había dado ningún tipo de resultados. Cuando acepté, me atendió una psicóloga cognitiva conductual, y realmente me gustó su método de trabajo, y puedo decir que entre ella y la medicación me ayudaron muchísimo a salir adelante y cambiar para bien, para volver a ser el mismo que era antes.
Algo que mencioné en el párrafo anterior fue "una relación enfermiza". Casi dos años en los que di todo por alguien, en los que me enfrenté a todo y todos por alguien, incluso me enfrenté fuertemente con mi propia madre. No me arrepiento de haber dado todo por lo que creía, pero fue muy tarde cuando me dí cuenta de que... lo que yo creía ser amor de la otra parte, era algo distinto. Yo amé, amé muchísimo a esta chica, con todas las fuerzas de las que era capaz de sentir. Pero a cambio, obtuve alguien que nunca pudo realmente escuchar mis penas y mis pesares, alguien que cercenaba mis relaciones con el resto de mis círculos sociales por pura envidia, alguien que "me quería sólo para ella". Alguien que, en definitiva no me amaba y sólo me veía como algo de su propiedad. Que no podía aceptar que parte de mis penas pasaran por cosas sin relación a ella, que no supo entender mi necesidad de estar bien para mantener mejor la relación. Alguien que en definitiva, no enriqueció mi vida de la forma en que una pareja debe hacerlo y buscaba por todos los medios atarme a ella de la forma más vil que una mujer puede hacerlo; buscando deliberadamente quedar embarazada de mi, a sabiendas de que yo no quería saber nada con el tema todavía, por ser muy jóvenes los dos. Cuando abrí los ojos y quise alejarme, al poco tiempo me di cuenta de que lo que extrañaba era lo que yo creía ser su "compañía", que no era realmente tal, era solamente tener con quien hablar sobre cosas totalmente triviales a diario. Cuando pude cortar por completo el lazo que me unía a ella fui gradualmente recuperando partes de mi que creía perdidas, gracias a esta nueva sensación de "libertad", ya que podía hablar con quien quisiera y disfrutar de un momento con quien quisiera sin tener que enfrentarme luego a un exhaustivo interrogatorio de quién era quién y por qué estaba con quién y qué hacía. Para terminar siempre con un "yo no te alcanzo" o cosas por el estilo. Pude separarme de alguien que jamás quiso relacionarse en lo más mínimo con mi entorno y sólo se interesó por alejarme de él. Me alegro por los lindos momentos que viví, porque los disfruté a todos al máximo, pero no era sano seguir en ese tren. Me hizo muy bien poder terminar la relación, por más sólo que me sintiese después.
Pero ya basta de cosas tristes y errores de mi vida.
En dos semanas van a cumplirse dos años de que empecé a trabajar en relación de dependencia. Al principio no fue nada fácil acostumbrarme, hell, hasta hace poco era todo puros problemas. Pero tenía todo que ver con mi actitud, y lo mal que estaba yo internamente, ahora que estoy mejor he mejorado bastante mi imagen y mi relación con mis superiores. Todo esta mejor.
Aprendí muchísimo con el trabajo, conocí muchos lugares, mucha gente, distintas formas de hacer las cosas, distintas historias personales, y me adentré en el mundo de los organismos oficiales del país. Es curioso, pasan tantas cosas de las que nadie siquiera se da cuenta....
Pero lo mejor de tener un trabajo, de tener una obligación que cumplir todos los días, fue que me hizo crecer como persona, ver las cosas de una forma distinta y empezar, de a poco a ser más racional.
Aprendí lo que es deber plata y sacrificarse para pagar, aprendí el valor de sacrificarse para conseguir algo, aprendí que realmente no soy el mejor en todo como creía en la secundaria, que en el mundo externo no todos me van a ver por lo que soy sino por mi rendimiento en cosas que para mi no tienen el más mínimo sentido, aprendí que en la vida hay que ser humilde, que confrontar no es inteligente, que siempre las cosas pueden verse desde otro punto de vista y mejorar, aprendí a realizar distintas tareas, vi con mis propios ojos que las cosas muchas veces no son justas, que el sacrificio que uno realiza no siempre se condice con la recompensa que recibe, y que hay que aguantar con cara de poker durante el tiempo necesario hasta que el viento se torne a nuestro favor. En definitiva, tener un trabajo ayudó a que madurara un poco y sea cada día un poco más hombre y menos niño.
Otro punto a favor es que volví a interesarme por aprender un idioma, y lo que es mejor, lo estoy pagando de mi bolsillo con mi propio esfuerzo y dando todo de mi por ir mejor y mejor en él.
Por fin me decidí a estudiar japonés, algo que me debía a mi mismo desde los 14 años. Disfruto muchísimo de aprender algo que realmente me gusta y me ayuda a comprender más las cosas que me gustan y me entretienen tanto. Me motiva mucho aprender esto y saber cada día más y más. Es realmente una lástima que acá no exista una carrera de traductorado o interpretariado del idioma japonés, porque claramente me encantaría dedicarme a eso una vez que domine el idioma.
Y finalmente, después de pasar por todo lo que pasé, recuperé mis ganas de progresar, me quedan algunos puntos por pulir, pero ya sé qué hacer este cuatrimestre que no voy a cursar y voy a tratar de ocuparme más de mi salud física y alejar mi peso de la zona peligrosa en la que se encuentra.
Quiero aprovechar para volver a nadar, que es algo que realmente me gusta y apasiona además de que me conecta con mi mismo. Amo estar en el agua, me da paz, me tranquiliza saber que en ese momento no existe nada más en el mundo que el agua y yo. Y los metros que me separan de la otra orilla.
Quiero utilizar este tiempo para finalmente aprender a manejar, ya averigüe donde y sólo queda llamar para hacer el curso y comenzar las clases. Quiero tener la independencia de movilizarme como yo quiera sin depender del tan nefasto transporte público argentino.
Y volví, de a poco, a tocar el bajo y a utilizar las consolas de sonido.
Algo que muy internamente me reconecta con mi papá, y me hace muy feliz poder hacer lo que el me enseñó con tanto esfuerzo y algo que compartimos durante tanto tiempo.
Heredé esto de él y quiero usarlo, quiero volver a sentirme como cuando trabajábamos juntos toda la noche haciendo sonido juntos, donde presentábamos un show en el que todos la pasaban bien. Era algo mágico.
Algo que realmente extraño. Pero que aún no me animo a hacer solo...
La verdad, si pude crecer lo que crecí este tiempo, no fue sólo gracias a mi esfuerzo y lo que conté. En gran parte se lo debo a mis amigos, a los que me acompañaron siempre y se dieron cuenta de las cosas que me pasaban, pero jamás hicieron mención para no incomodarme y me acompañaron silenciosamente durante todo el trayecto A los que estuvieron un tiempo y se fueron y a los que se fueron sumando en este tiempo y me alegraron un poco más la vida. Y gracias, gracias eternas a mi familia, que aguantó mis caprichos, mis obsesiones, mis errores, mis fallas, mis discusiones, mis insolencias y mi sufrimiento. Casi siempre llevándome la contra, pero yo sé que lo hacían por mi bien. Gracias por todo a todos. Sé que prácticamente nadie va a leer esto, pero necesitaba de alguna forma dejarlo por escrito.
Hasta la próxima.
Otra vez.
Es raro. Más aún volver a hacerlo justamente acá, después de pasar casi 3 años juntando polvo.
Es increíble lo distintas que están las cosas a lo que eran antes. Resulta inclusive tragicómico pensar en como nada es como yo lo planeé en su momento. A veces, las vueltas de la vida nos traen cosas muy interesantes, como las que me pasaron estos tres años.
Tres años en los que tal vez, me haya estancado en algunos aspectos, pero progresé mucho en otros.
Comencé dos carreras, las dejé a las dos, una por haberme dado cuenta de que al finalizarla no podría ejercer sin unirme a una fuerza armada o de seguridad, y no tenía la más mínima intención de hacerlo; la otra, porque evidentemente, no estoy hecho para las ciencias sociales. Necesito guiar mi vida axiomáticamente, me resulta más sencillo y cómodo. No me gustaría pasar toda una carrera basándome sólo en investigaciones subjetivas y en las que predomina la corrección política. No es lo mío. Actualmente estoy en un limbo horrible, tratando de decidir qué es lo que voy a hacer. Terminé la secundaria con 17 años y en poco más de dos meses cumplo 21, ya va siendo hora de encaminarme con estas cuestiones y encontrar qué es lo que quiero hacer de mi vida. Espero poder resolverlo y el próximo cuatrimestre inscribirme en alguna carrera que me guste. Pero que me guste de verdad y vea probabilidades de éxito personal en la misma.
No pido ser el mejor en lo que haga, sólo pido disfrutarlo y superarme a mí mismo con mis propias pequeñas metas personales.
Una de mis más grandes falencias personales a lo largo de estos tres años y medio, tuvieron mucho que ver con mi salud. Me dejé estar, lo reconozco, tanto física como mentalmente. Dejé gestar dentro mío una depresión enorme que me alejó de todo lo que era yo. Y eso, sumado a una relación enfermiza que me consumió durante casi dos años hizo estragos en mi psiquis. Me cambió totalmente... Hubo un tiempo en el que fui totalmente agresivo con todo y todos, y dónde no tenía motivación para nada más que estar echado en el sofá tomando cerveza o vino durante todo el día. Sin mayores planes para mi vida que ver qué iba a comer a la noche. Era un despojo de lo que realmente soy, mi vida era una anomia y una abulia totales.
Durante mucho tiempo viví mi vida como se me presentaba, día a día, sin pensar en nada más allá del mañana. Hacía lo que me decían para no tener que molestarme en discutir por las cosas, y perdí interés en absolutamente todo lo que hacía, la música, los deportes, el cuidado de mi salud y mi físico, el cuidado de muchas de mis relaciones. Me volví completamente ciclotímico, había momentos en los que todo me molestaba y momentos en los que era sumamente feliz por la nada misma. Todo esto hizo mella en mí, me fue comiendo de a poco, hasta que finalmente pude decidirme a buscar ayuda psiquiátrica. Pero una vez que me mencionaron la necesidad de un medicamento, me asusté y huí. Volví a los dos o tres meses y acepté que necesitaba probar con algún antidepresivo para parar todo, pero no aceptaba además de la ayuda del medicamento, la necesidad de hacer terapia. No quería volver a hacer psicoterapia normal, ya había probado durante años y no me había dado ningún tipo de resultados. Cuando acepté, me atendió una psicóloga cognitiva conductual, y realmente me gustó su método de trabajo, y puedo decir que entre ella y la medicación me ayudaron muchísimo a salir adelante y cambiar para bien, para volver a ser el mismo que era antes.
Algo que mencioné en el párrafo anterior fue "una relación enfermiza". Casi dos años en los que di todo por alguien, en los que me enfrenté a todo y todos por alguien, incluso me enfrenté fuertemente con mi propia madre. No me arrepiento de haber dado todo por lo que creía, pero fue muy tarde cuando me dí cuenta de que... lo que yo creía ser amor de la otra parte, era algo distinto. Yo amé, amé muchísimo a esta chica, con todas las fuerzas de las que era capaz de sentir. Pero a cambio, obtuve alguien que nunca pudo realmente escuchar mis penas y mis pesares, alguien que cercenaba mis relaciones con el resto de mis círculos sociales por pura envidia, alguien que "me quería sólo para ella". Alguien que, en definitiva no me amaba y sólo me veía como algo de su propiedad. Que no podía aceptar que parte de mis penas pasaran por cosas sin relación a ella, que no supo entender mi necesidad de estar bien para mantener mejor la relación. Alguien que en definitiva, no enriqueció mi vida de la forma en que una pareja debe hacerlo y buscaba por todos los medios atarme a ella de la forma más vil que una mujer puede hacerlo; buscando deliberadamente quedar embarazada de mi, a sabiendas de que yo no quería saber nada con el tema todavía, por ser muy jóvenes los dos. Cuando abrí los ojos y quise alejarme, al poco tiempo me di cuenta de que lo que extrañaba era lo que yo creía ser su "compañía", que no era realmente tal, era solamente tener con quien hablar sobre cosas totalmente triviales a diario. Cuando pude cortar por completo el lazo que me unía a ella fui gradualmente recuperando partes de mi que creía perdidas, gracias a esta nueva sensación de "libertad", ya que podía hablar con quien quisiera y disfrutar de un momento con quien quisiera sin tener que enfrentarme luego a un exhaustivo interrogatorio de quién era quién y por qué estaba con quién y qué hacía. Para terminar siempre con un "yo no te alcanzo" o cosas por el estilo. Pude separarme de alguien que jamás quiso relacionarse en lo más mínimo con mi entorno y sólo se interesó por alejarme de él. Me alegro por los lindos momentos que viví, porque los disfruté a todos al máximo, pero no era sano seguir en ese tren. Me hizo muy bien poder terminar la relación, por más sólo que me sintiese después.
Pero ya basta de cosas tristes y errores de mi vida.
En dos semanas van a cumplirse dos años de que empecé a trabajar en relación de dependencia. Al principio no fue nada fácil acostumbrarme, hell, hasta hace poco era todo puros problemas. Pero tenía todo que ver con mi actitud, y lo mal que estaba yo internamente, ahora que estoy mejor he mejorado bastante mi imagen y mi relación con mis superiores. Todo esta mejor.
Aprendí muchísimo con el trabajo, conocí muchos lugares, mucha gente, distintas formas de hacer las cosas, distintas historias personales, y me adentré en el mundo de los organismos oficiales del país. Es curioso, pasan tantas cosas de las que nadie siquiera se da cuenta....
Pero lo mejor de tener un trabajo, de tener una obligación que cumplir todos los días, fue que me hizo crecer como persona, ver las cosas de una forma distinta y empezar, de a poco a ser más racional.
Aprendí lo que es deber plata y sacrificarse para pagar, aprendí el valor de sacrificarse para conseguir algo, aprendí que realmente no soy el mejor en todo como creía en la secundaria, que en el mundo externo no todos me van a ver por lo que soy sino por mi rendimiento en cosas que para mi no tienen el más mínimo sentido, aprendí que en la vida hay que ser humilde, que confrontar no es inteligente, que siempre las cosas pueden verse desde otro punto de vista y mejorar, aprendí a realizar distintas tareas, vi con mis propios ojos que las cosas muchas veces no son justas, que el sacrificio que uno realiza no siempre se condice con la recompensa que recibe, y que hay que aguantar con cara de poker durante el tiempo necesario hasta que el viento se torne a nuestro favor. En definitiva, tener un trabajo ayudó a que madurara un poco y sea cada día un poco más hombre y menos niño.
Otro punto a favor es que volví a interesarme por aprender un idioma, y lo que es mejor, lo estoy pagando de mi bolsillo con mi propio esfuerzo y dando todo de mi por ir mejor y mejor en él.
Por fin me decidí a estudiar japonés, algo que me debía a mi mismo desde los 14 años. Disfruto muchísimo de aprender algo que realmente me gusta y me ayuda a comprender más las cosas que me gustan y me entretienen tanto. Me motiva mucho aprender esto y saber cada día más y más. Es realmente una lástima que acá no exista una carrera de traductorado o interpretariado del idioma japonés, porque claramente me encantaría dedicarme a eso una vez que domine el idioma.
Y finalmente, después de pasar por todo lo que pasé, recuperé mis ganas de progresar, me quedan algunos puntos por pulir, pero ya sé qué hacer este cuatrimestre que no voy a cursar y voy a tratar de ocuparme más de mi salud física y alejar mi peso de la zona peligrosa en la que se encuentra.
Quiero aprovechar para volver a nadar, que es algo que realmente me gusta y apasiona además de que me conecta con mi mismo. Amo estar en el agua, me da paz, me tranquiliza saber que en ese momento no existe nada más en el mundo que el agua y yo. Y los metros que me separan de la otra orilla.
Quiero utilizar este tiempo para finalmente aprender a manejar, ya averigüe donde y sólo queda llamar para hacer el curso y comenzar las clases. Quiero tener la independencia de movilizarme como yo quiera sin depender del tan nefasto transporte público argentino.
Y volví, de a poco, a tocar el bajo y a utilizar las consolas de sonido.
Algo que muy internamente me reconecta con mi papá, y me hace muy feliz poder hacer lo que el me enseñó con tanto esfuerzo y algo que compartimos durante tanto tiempo.
Heredé esto de él y quiero usarlo, quiero volver a sentirme como cuando trabajábamos juntos toda la noche haciendo sonido juntos, donde presentábamos un show en el que todos la pasaban bien. Era algo mágico.
Algo que realmente extraño. Pero que aún no me animo a hacer solo...
La verdad, si pude crecer lo que crecí este tiempo, no fue sólo gracias a mi esfuerzo y lo que conté. En gran parte se lo debo a mis amigos, a los que me acompañaron siempre y se dieron cuenta de las cosas que me pasaban, pero jamás hicieron mención para no incomodarme y me acompañaron silenciosamente durante todo el trayecto A los que estuvieron un tiempo y se fueron y a los que se fueron sumando en este tiempo y me alegraron un poco más la vida. Y gracias, gracias eternas a mi familia, que aguantó mis caprichos, mis obsesiones, mis errores, mis fallas, mis discusiones, mis insolencias y mi sufrimiento. Casi siempre llevándome la contra, pero yo sé que lo hacían por mi bien. Gracias por todo a todos. Sé que prácticamente nadie va a leer esto, pero necesitaba de alguna forma dejarlo por escrito.
Hasta la próxima.
martes, 5 de abril de 2011
Finally, I think I've grown up.
Faltan unos 20 días para alcanzar los 18 años.
Para dejar de ser un pibe y ser un hombre.
Empezar a ver las cosas de otra forma, ya no estoy para la joda.
Todo lo que logre a partir de ahora, va a ser por mi propio mérito.
Y así tiene que ser.
Empecé la facultad, en la carrera de mis sueños.
Estoy viendo la posibilidad de tener un laburito para los tiempos libres.
Y hoy arranco otra vez con el deporte.
Tengo que dar no el 100% de mi, sino un 200% o 300%, es hora de esforzarme y conseguir lo que quiero.
Para construir con mis propias manos, mi propio camino en este mundo y en esta vida.
También, tengo que elegir con quien la voy a transitar, y en función de eso acomodar mis cosas.
Ya tengo planteadas un par de metas para éste año y el próximo. No puedo fallar. No puedo fallarme.
Voy a convertirme en hombre de una jodida vez.
No es porque tenga o deba hacerlo. Es porque yo QUIERO hacerlo.
Y lo voy a hacer. No importa lo que haya en el camino, lo voy a sortear y voy a aprender de todo, de las caídas y de las victorias.
...Viejo, estés donde estés, voy a hacer que estés orgulloso de mí.
Para dejar de ser un pibe y ser un hombre.
Empezar a ver las cosas de otra forma, ya no estoy para la joda.
Todo lo que logre a partir de ahora, va a ser por mi propio mérito.
Y así tiene que ser.
Empecé la facultad, en la carrera de mis sueños.
Estoy viendo la posibilidad de tener un laburito para los tiempos libres.
Y hoy arranco otra vez con el deporte.
Tengo que dar no el 100% de mi, sino un 200% o 300%, es hora de esforzarme y conseguir lo que quiero.
Para construir con mis propias manos, mi propio camino en este mundo y en esta vida.
También, tengo que elegir con quien la voy a transitar, y en función de eso acomodar mis cosas.
Ya tengo planteadas un par de metas para éste año y el próximo. No puedo fallar. No puedo fallarme.
Voy a convertirme en hombre de una jodida vez.
No es porque tenga o deba hacerlo. Es porque yo QUIERO hacerlo.
Y lo voy a hacer. No importa lo que haya en el camino, lo voy a sortear y voy a aprender de todo, de las caídas y de las victorias.
...Viejo, estés donde estés, voy a hacer que estés orgulloso de mí.
lunes, 21 de febrero de 2011
Get better, dear.
I wonder why..
Why am I unable to protect you, and why I'm unable to make you feel happy.
For me, there isn't anything on Earth that's more important than your happiness, anyway it seems i cannot find the way.
You're there, closed inside yourself, hurting you and the ones you love.
And i'm here, without a clue, not knowing what to do or what you feel.
I wish i were there, with you. I don't care about anything else, really. I just want to be with you and make you feel better.
'Cause it doesn't really matter what happens to me. Right now, you're the only reason that keeps me moving forward. When i lost hope, you were there to make me feel better. When i was ill, you were there to make me healty again. When i was sad, you were there to make me smile again.
That's how i began to love you. Despite the distance. I really love you.
And now, i want to give it back to you. I want to make you happy again, to make you laugh again, to return the light to those beautiful eyes you have, dear.
But i can't if you don't let me help you.
Please, believe me when i tell you, I'll never do you no harm.
Why am I unable to protect you, and why I'm unable to make you feel happy.
For me, there isn't anything on Earth that's more important than your happiness, anyway it seems i cannot find the way.
You're there, closed inside yourself, hurting you and the ones you love.
And i'm here, without a clue, not knowing what to do or what you feel.
I wish i were there, with you. I don't care about anything else, really. I just want to be with you and make you feel better.
'Cause it doesn't really matter what happens to me. Right now, you're the only reason that keeps me moving forward. When i lost hope, you were there to make me feel better. When i was ill, you were there to make me healty again. When i was sad, you were there to make me smile again.
That's how i began to love you. Despite the distance. I really love you.
And now, i want to give it back to you. I want to make you happy again, to make you laugh again, to return the light to those beautiful eyes you have, dear.
But i can't if you don't let me help you.
Please, believe me when i tell you, I'll never do you no harm.
I love you.
domingo, 5 de diciembre de 2010
And we both knows hearts can change....
Es raro. Cada vez que hablo con vos, que vuelvo a hablar con vos y recordamos el pasado, me doy cuenta de cuanto cambié. Y cuanto cambiaste vos.
Es extraño, también, que añore lo que sentía cuando estaba con vos, por más que no estuviera realmente con vos.
Pero me dabas paz, mucha paz. Y me hacías sentir bien, consentido, protegido. Sentía que era importante para alguien, y que alguien me amaba. No sólo eso, llegué al punto de creer que no podría vivir sin amar a alguien.
Cuán lejos de la razón estaba.
Desde que terminó lo nuestro, y que superé esa etapa de estar mal, no volví a sentir algo así por nadie, ni nadie me hizo sentir así de cómodo. Pero tampoco me martiriza, no me siento mal por estar solo, ni me preocua ese hecho. Tampoco estoy preocupado por no tener alguien que me conozca tanto como lo hacías vos.
Repito... es raro cuanto cambié, supongo que ahora soy mas 'independiente' o, visto desde otro lado, más cagón, porque no quiero entregarle mi corazón a nadie para no sufrir.
Pero, también me gratifica ser así ahora. Estoy más tranquilo, y me dedico más tiempo a mi mismo y a mis gustos..
Digamos, que puedo ser más yo ahora. Y conocerme un poco más, en vez de intentar conocer a otra persona....
Es extraño, también, que añore lo que sentía cuando estaba con vos, por más que no estuviera realmente con vos.
Pero me dabas paz, mucha paz. Y me hacías sentir bien, consentido, protegido. Sentía que era importante para alguien, y que alguien me amaba. No sólo eso, llegué al punto de creer que no podría vivir sin amar a alguien.
Cuán lejos de la razón estaba.
Desde que terminó lo nuestro, y que superé esa etapa de estar mal, no volví a sentir algo así por nadie, ni nadie me hizo sentir así de cómodo. Pero tampoco me martiriza, no me siento mal por estar solo, ni me preocua ese hecho. Tampoco estoy preocupado por no tener alguien que me conozca tanto como lo hacías vos.
Repito... es raro cuanto cambié, supongo que ahora soy mas 'independiente' o, visto desde otro lado, más cagón, porque no quiero entregarle mi corazón a nadie para no sufrir.
Pero, también me gratifica ser así ahora. Estoy más tranquilo, y me dedico más tiempo a mi mismo y a mis gustos..
Digamos, que puedo ser más yo ahora. Y conocerme un poco más, en vez de intentar conocer a otra persona....
martes, 30 de noviembre de 2010
Grow up.
Hay veces en las que creo que debería dejar de comportarme como lo vine haciendo hasta ahora. Que debería ser más responsable con mis cosas (ojo, soy dejado, sí, pero a la larga termino haciendo todo... sólo necesito mi tiempo), que debería imponerme más responsabilidades, para así abarcar en un futuro todo el conocimiento que deseo, puesto que hay demasiadas cosas que me interesan...
Pero hay otras veces, en las que creo que debería hacerle caso al Baloo del Libro de la Selva y buscar unicamente "lo más vital", sin complicarme demasiado la vida.
Pero así, no contribuiría en nada a mi casa. Y la verdad sería una forrada, teniendo en cuenta todo lo que está haciendo mi vieja por mí. Por mas que nos peleemos más que antes, que no nos llevemos del todo bien ultimamente, sigue siendo mi vieja y la banco a muerte. Y siento que debo contribuir con algo. Pero me cuesta, me cuesta ser constante con las cosas, me cuesta hacer algo en lugar de dormir toda la tarde como una marmota...
Sé que no es tan complicado, que sólo tendría que hacer lo que tengo qeu hacer y ya. Pero a
veces no puedo, no doy abasto. O, en su defecto, si me dedico a eso, dejo de dedicarme a mi mismo. Y me rehuso. Me rehuso a ser esclavo de mi mismo, de mi perfeccionismo que va y viene y de mis obligaciones. Yo quiero ser yo, desempeñarme en lo que me gusta, y nada más. Sé que es un capricho, pero no creo que valga la pena vivir una vida donde uno se queje de lo que hace.
Supongo que ése es mi problema, mi falta de interés en algunas cosas. O mi falta de interés en demostrarle a la gente que sé X cosa. Anyway, tengo que seguir viviendo, haciendo cosas qeu no me gustan, calladito y sin chistar, porque no siempre uno hace lo que le gusta, pero tiene que sobrevivir en la jungla de cemento. Esa jungla a la que tengo miedo de salir sin estar lo suficientemente preparado...
Y esa es la razón principal por la que parte de mí no quiere crecer.... Aunque tenga que hacerlo, por mi propio bien.
Pero hay otras veces, en las que creo que debería hacerle caso al Baloo del Libro de la Selva y buscar unicamente "lo más vital", sin complicarme demasiado la vida.
Pero así, no contribuiría en nada a mi casa. Y la verdad sería una forrada, teniendo en cuenta todo lo que está haciendo mi vieja por mí. Por mas que nos peleemos más que antes, que no nos llevemos del todo bien ultimamente, sigue siendo mi vieja y la banco a muerte. Y siento que debo contribuir con algo. Pero me cuesta, me cuesta ser constante con las cosas, me cuesta hacer algo en lugar de dormir toda la tarde como una marmota...
Sé que no es tan complicado, que sólo tendría que hacer lo que tengo qeu hacer y ya. Pero a
veces no puedo, no doy abasto. O, en su defecto, si me dedico a eso, dejo de dedicarme a mi mismo. Y me rehuso. Me rehuso a ser esclavo de mi mismo, de mi perfeccionismo que va y viene y de mis obligaciones. Yo quiero ser yo, desempeñarme en lo que me gusta, y nada más. Sé que es un capricho, pero no creo que valga la pena vivir una vida donde uno se queje de lo que hace.
Supongo que ése es mi problema, mi falta de interés en algunas cosas. O mi falta de interés en demostrarle a la gente que sé X cosa. Anyway, tengo que seguir viviendo, haciendo cosas qeu no me gustan, calladito y sin chistar, porque no siempre uno hace lo que le gusta, pero tiene que sobrevivir en la jungla de cemento. Esa jungla a la que tengo miedo de salir sin estar lo suficientemente preparado...
Y esa es la razón principal por la que parte de mí no quiere crecer.... Aunque tenga que hacerlo, por mi propio bien.
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