Grow up.

Hay veces en las que creo que debería dejar de comportarme como lo vine haciendo hasta ahora. Que debería ser más responsable con mis cosas (ojo, soy dejado, sí, pero a la larga termino haciendo todo... sólo necesito mi tiempo), que debería imponerme más responsabilidades, para así abarcar en un futuro todo el conocimiento que deseo, puesto que hay demasiadas cosas que me interesan...
Pero hay otras veces, en las que creo que debería hacerle caso al Baloo del Libro de la Selva y buscar unicamente "lo más vital", sin complicarme demasiado la vida.
Pero así, no contribuiría en nada a mi casa. Y la verdad sería una forrada, teniendo en cuenta todo lo que está haciendo mi vieja por mí. Por mas que nos peleemos más que antes, que no nos llevemos del todo bien ultimamente, sigue siendo mi vieja y la banco a muerte. Y siento que debo contribuir con algo. Pero me cuesta, me cuesta ser constante con las cosas, me cuesta hacer algo en lugar de dormir toda la tarde como una marmota...
Sé que no es tan complicado, que sólo tendría que hacer lo que tengo qeu hacer y ya. Pero a
veces no puedo, no doy abasto. O, en su defecto, si me dedico a eso, dejo de dedicarme a mi mismo. Y me rehuso. Me rehuso a ser esclavo de mi mismo, de mi perfeccionismo que va y viene y de mis obligaciones. Yo quiero ser yo, desempeñarme en lo que me gusta, y nada más. Sé que es un capricho, pero no creo que valga la pena vivir una vida donde uno se queje de lo que hace.
Supongo que ése es mi problema, mi falta de interés en algunas cosas. O mi falta de interés en demostrarle a la gente que sé X cosa. Anyway, tengo que seguir viviendo, haciendo cosas qeu no me gustan, calladito y sin chistar, porque no siempre uno hace lo que le gusta, pero tiene que sobrevivir en la jungla de cemento. Esa jungla a la que tengo miedo de salir sin estar lo suficientemente preparado...
Y esa es la razón principal por la que parte de mí no quiere crecer.... Aunque tenga que hacerlo, por mi propio bien.

Prideful Toy.

You've played with me, and i've played with you,
we were both toys, playing each other's games.
Interacting, approaching, trying to become one,
but, of course, I had forgotten we were only toys
we weren't supposed to have feelings.
But, what is this i'm feeling?
Is it really what people call love?
Or is just my pride, who's watching himself ruined?
Either way, i'd rather be the toy i'm supposed to be
Being one has is benefits, you know.
At least you don't have such a pride,
that can feel ashamed.

:3

No sé por qué motivo, sólo sé que tengo ganas de escribir.
Tampoco sé sobre qué, pero tengo ganas de que mis dedos divaguen sobre el teclado y dejen una impronta de mí.
Y tengo una hora para terminar de escuchar el Requiem de Mozart, que elegí para inspirarme hoy.
Let's see... qué ha sido de mi vida este tiempo...
Sigo tocando el bajo de manera autodidacta, pero creo que así no voy para atrás ni para adelante. Gran problema el que me frustre rápido. Anyway, al otro día siempre sigo intentando. Es lo que elegí, es lo que amo. Por más que caiga, y que las cosas me salgan para el orto; quiero ser músico. Es mi sueño, no hay nada que ame más que eso. Por eso sigo tocando, al menos lo que sé.

Por otra parte tengo los estudios! Estoy terminado la goddamned secundaria. Con una materia en diciembre, de la cual no entendí ni J en todo el año y no sé como la voy a rendir. Aún así ya me inscribí en la facultad, para estudiar criminalística, otra cosa que me gusta.

Pero, cómo ando yo en general? Y.... medio ido, medio ausente, inconsistente en realidad. Ciclotímico diría yo. Pero como cada vez que me ha pasado, será cuestión de esperar a que se acomode solo y encuentre un equilibrio. No creo que tenga sentido ponerme a preocuparme por eso, porque me angustiaría más de lo necesario. Ya me acomodaré solo. Y sino pasa, well, tengo cosas más importantes en las que pensar. Como por ejemplo mi salud. Bah, más que mi salud, mi alarmante ermitañismo (?. Hay muchas cosas que me gustan y no estoy haciendo por quedarme en mi casa durmiendo. Espero que todos los análisis que me estoy haciendo ayuden a que el médico encuentre la forma de que pueda descansar mejor, y así rendir más. Quiero volver al agua, quiero volver a las pesas y a la bici. Volver a lo que me hace feliz, estar activo. Pero cada vez que intento moverme para hacer eso, termino en la cama durmiendo.

Ojalá, ojalá en diciembre me acomode bien los tiempos. Me conviene, en realidad. No puede ser que vaya a empezar la facultad y no pueda despertarme a X hora por mí mismo... Nota de color sobre esto: me compré un despertador para solucionar esto, y, o no suena, o no lo escucho nunca. Un desastre lo mío.

Pero no todo en la vida es quejarse, che! Uso este medio para descargarme, así afuera estoy bien y contento y jodiendo.
La verdad, el sistema me funciona de 10, porque afuera la paso bien y no suelo ponerme mal, so, thanks blogger, y a todos los que leen esto alguna que otra vez.

.-

Cinco meses.
Hace cinco meses que no escribo acá.
Puta que pasaron cosas en este tiempo. Hoy no voy a intentar escribir prolijamente, ni con las palabras adecuadas; voy a poner lo que salga y ya.
Un pequeño resumen de lo que ha sido mi vida en este tiempo?
Well, tuve una novia, que me duró poco. Pero fue de esas que es mejor perderlas que encontrarlas, vio? Digamos, que me sirvió para 'ejercitarme' un poco xD
Pero supongo que la principal causa de mi ausencia, fue aquella que sucedio el 8 de julio del corriente año.
El fallecimiento de mi viejo.
Justo hoy, se hacen 4 meses. 4 meses de la noche que mi vida se fue al tacho.
Inconscientemente, sabía que iba a pasar. Lo sentí despedirse. Pero no quise pensar en ello.
Lo más amargo que me queda, fue que lo último que me dijo fue una cagada a pedos. Que también sonó a modo de despedida. Entre otras cosas, basicamente me decía 'No hagas enojar a tu madre, pelotudo'.

Aún no rehago mi vida del todo. No pasa un día sin que lo recuerde y lo extrañe.
Pero al menos tengo la música que el me dejó. Porque sé que eso lo haría orgulloso.

Anyway, sigo para adelante, canejo! Que la vida sigue y no me espera.
Y porque los Acuña somos toros en nuestros propios rodeos, y torazos en rodeos ajenos!