Seekin.... inside myself....... the path...... for happiness...

Siendo yo como soy... qué difícil es enfrentar otra vez el sentimiento de soledad. Y, no una soledad cualquiera. Una en la que me siento completamente aislado, donde siento que nadie me entiende ni me comprende... y de la cual creo que ya nadie podrá sacarme.
Se, que fue por algo que va mucho más allá de mi alcance. Pero eso sólo hace que duela más. Transforma todo en ganas de romper todo. De dejar todo. De terminar con eso que me cagó.
Y ahí está otra vez. La imposibilidad. La incapacidad de resolver mis problemas con mis propias manos.
Y eso se transforma en una surrealista combinación de dolor y bronca. Que por momentos me llena de adrenalina y ganas de romper todo, y por otros, me quita las ganas de todo y sólo deseo tirarme en la cama y dormir durante días.
Entonces... es ahí, cuando duermo, es ahí, cuando el pasado ataca. Mis sueños, mis metas... mis deseos. Todo vuelve en forma de sueños. Haciendo que me despierte en mitad de la noche, con los ojos húmedos, pensando en que perdí todo eso. Esos mismos sueños.... eran los que antes hacían que me despertase con una sonrisa. Eran el motivo por el cual cada noche decía que quería soñar con eso. Y cuando vuelvo a dormirme, es la pasión la que ataca. Mostrandome todo lo que he deseado hacer todo este tiempo. Casi como si me refregase por la cara todo lo que perdí.
Más tarde me despierto y durante el día, alguna mención X a un tema Y hace que recuerde, pues aún con todas las dificultades que hubo, pasé muchas por muchas cosas. Y de la misma forma que antes eso me hacía recordar y sonreír. Ahora recuerdo con miedo. Miedo a que sea algo irreversible. Miedo a que de verdad se haya tocado fondo. Miedo a que luego yo no pueda remontar vuelo. Miedo, miedo, miedo a todas las cosas que antes también temía.... miedo potenciado por la pérdida.
Continúa el día, y me siento ajeno a lo demás. No le encuentro sentido a muchas cosas. Tenía pocos deseos, pocas metas. Ninguna demasiado ambiciosa, pues poco me alcanza para sentirme feliz. Pero, pareciera que ya no valen.
Pasa el tiempo, y vuelvo a mi casa. No tengo el apetito suficiente como para almorzar, por lo que me acuesto a descansar. Vuelvo a levantarme después de otro ataque en mis sueños.
Y ahí, es cuando la razón de todo esto, aparece en mi día. Pasan los minutos, las horas.... y la misma razón por la que sufro, es la razón de que poco a poco me vaya relajando y calmando... es mi anestecia. Y entonces puedo recordar sin miedo. Pues esta vez no recuerdo con nostalgia, sino con el anhelo de volver a sentir todo aquello que creo perdido.
Y entonces, encuentro un motivo, una razón por la cual no debo dejarme consumir.
Y pienso... y pienso.... y continúo pensando en ello. Y en ese momento, por primera vez en el día, sonrío. Y me digo a mí mismo que es inevitable, que no hay forma de cambiarlo, y que está bien que sea así, pues nunca dejaré de sentir lo mismo hacia ella. Y con eso me siento un poco mejor. Pues no es algo que yo sienta porque sí. Aún ahora, en momentos en los que sufro, aún ahora, sigue haciendo que todo sea más leve. Sigue ayudando a levantar mi ánimo. Y eso hace que me ponga relativamente contento. Pues no necesito responderme nada. No hay lugar a dudas de por qué siento esto. Y de por qué quiero recuperar lo que se perdió.
Probablemente no suene lógico. Tal vez parezca que sólo me estoy estancando en algún punto de la vida. Pero, si la causa de mi dolor, es también la única causa de que eso sea más leve día a día... si es así...estoy tan mal?. Sea cual sea la respuesta. Es también el camino que yo elegí para llegar a ser feliz. Y es el único que siempre me ha dado resultados, por más bajo que me hayan golpeado....
Y entonces me levanto, y le grito a la vida, con toda la fuerza de la que me proveen mis pulmones 'Ore wa DARE DA to omotte yagaru!!!'.