Ore wa dare da to omotte yagaru?!

Dai Gurren Dan Survivors

Hoy, volví a ver el final de una de las series más motivantes que vi en la vida. Sí, señoras y señores, hablo de Tengen Toppa Gurren Lagann. ¿Qué puede tener de motivante un dibujo animado sobre robots? probablemente algún lector se preguntará. Mucho, contestaré yo. Si uno sabe apreciar lo que ahí se muestra, aprenderá que no importa cuán mal se esté, siempre se puede salir adelante.
Que no importan las probabilidades, y que la voluntad puede mucho más de lo que parece. Que alguien puede hacer la diferencia y pelear por lo que cree y quiere.
Que se puede pelear en la búsqueda de la felicidad.
Y se puede ganar.
Hay que quererlo.
En ningún momento se dice que sea fácil, o que no se sufra en el camino, pues somos humanos, y eso está, inevitablemente, en nuestras vidas.
Pero la dificultad en conseguirlo hace que realmente valga la pena, y que realmente seamos felices al conseguirlo.
El dolor, el sufrimiento, la tristeza, las lágrimas.. todo son cosas que realmente valen la pena atravesar. Repito, no es fácil, pero no hay muchas otras formas de conseguir lo que uno anhela.
Por eso 'nosotros tiramos al carajo la razón y hacemos posible lo imposible. porque somos la Dai Gurren Dan'

So.... ore wa dare da to omotte yagaru?!


Y termino con unos videos, para que vean de que hablo

Seekin.... inside myself....... the path...... for happiness...

Siendo yo como soy... qué difícil es enfrentar otra vez el sentimiento de soledad. Y, no una soledad cualquiera. Una en la que me siento completamente aislado, donde siento que nadie me entiende ni me comprende... y de la cual creo que ya nadie podrá sacarme.
Se, que fue por algo que va mucho más allá de mi alcance. Pero eso sólo hace que duela más. Transforma todo en ganas de romper todo. De dejar todo. De terminar con eso que me cagó.
Y ahí está otra vez. La imposibilidad. La incapacidad de resolver mis problemas con mis propias manos.
Y eso se transforma en una surrealista combinación de dolor y bronca. Que por momentos me llena de adrenalina y ganas de romper todo, y por otros, me quita las ganas de todo y sólo deseo tirarme en la cama y dormir durante días.
Entonces... es ahí, cuando duermo, es ahí, cuando el pasado ataca. Mis sueños, mis metas... mis deseos. Todo vuelve en forma de sueños. Haciendo que me despierte en mitad de la noche, con los ojos húmedos, pensando en que perdí todo eso. Esos mismos sueños.... eran los que antes hacían que me despertase con una sonrisa. Eran el motivo por el cual cada noche decía que quería soñar con eso. Y cuando vuelvo a dormirme, es la pasión la que ataca. Mostrandome todo lo que he deseado hacer todo este tiempo. Casi como si me refregase por la cara todo lo que perdí.
Más tarde me despierto y durante el día, alguna mención X a un tema Y hace que recuerde, pues aún con todas las dificultades que hubo, pasé muchas por muchas cosas. Y de la misma forma que antes eso me hacía recordar y sonreír. Ahora recuerdo con miedo. Miedo a que sea algo irreversible. Miedo a que de verdad se haya tocado fondo. Miedo a que luego yo no pueda remontar vuelo. Miedo, miedo, miedo a todas las cosas que antes también temía.... miedo potenciado por la pérdida.
Continúa el día, y me siento ajeno a lo demás. No le encuentro sentido a muchas cosas. Tenía pocos deseos, pocas metas. Ninguna demasiado ambiciosa, pues poco me alcanza para sentirme feliz. Pero, pareciera que ya no valen.
Pasa el tiempo, y vuelvo a mi casa. No tengo el apetito suficiente como para almorzar, por lo que me acuesto a descansar. Vuelvo a levantarme después de otro ataque en mis sueños.
Y ahí, es cuando la razón de todo esto, aparece en mi día. Pasan los minutos, las horas.... y la misma razón por la que sufro, es la razón de que poco a poco me vaya relajando y calmando... es mi anestecia. Y entonces puedo recordar sin miedo. Pues esta vez no recuerdo con nostalgia, sino con el anhelo de volver a sentir todo aquello que creo perdido.
Y entonces, encuentro un motivo, una razón por la cual no debo dejarme consumir.
Y pienso... y pienso.... y continúo pensando en ello. Y en ese momento, por primera vez en el día, sonrío. Y me digo a mí mismo que es inevitable, que no hay forma de cambiarlo, y que está bien que sea así, pues nunca dejaré de sentir lo mismo hacia ella. Y con eso me siento un poco mejor. Pues no es algo que yo sienta porque sí. Aún ahora, en momentos en los que sufro, aún ahora, sigue haciendo que todo sea más leve. Sigue ayudando a levantar mi ánimo. Y eso hace que me ponga relativamente contento. Pues no necesito responderme nada. No hay lugar a dudas de por qué siento esto. Y de por qué quiero recuperar lo que se perdió.
Probablemente no suene lógico. Tal vez parezca que sólo me estoy estancando en algún punto de la vida. Pero, si la causa de mi dolor, es también la única causa de que eso sea más leve día a día... si es así...estoy tan mal?. Sea cual sea la respuesta. Es también el camino que yo elegí para llegar a ser feliz. Y es el único que siempre me ha dado resultados, por más bajo que me hayan golpeado....
Y entonces me levanto, y le grito a la vida, con toda la fuerza de la que me proveen mis pulmones 'Ore wa DARE DA to omotte yagaru!!!'.

Lost myself D:

Lost (By Sublogic)

.... Es extraño.... sentir que uno vuelve para atrás, recordar como se era antes de determinado punto en su vida, que creía haber superado, y darse cuenta de que sigue sintiendose igual.. O ver, como en mi caso, las cosas desde puntos de vista totalmente distintos según pasen los días.
...Casi como si fuesen dos personas compartiendo el mismo envase.. Una totalmente empírica y racional que reniega del afecto de la gente pues lo considera inútil y otra más sensible que por el contrario lo busca y lo agradece cuando lo tiene.
Puede parecer extraño, pero para mí no lo es tanto pues siempre fui así. Porque esas dos partes, hacen que 'yo' sea 'yo', hacen a mi identidad, son mi ying y yang que me equilibran, además, son complementarias ya que cuando uno flaquea, el otro se levanta para pelearla. O de entre los dos aparece alguien más. Alguien que no se rinde y la pelea. Alguien que no tiene el hedgehog's dilema que tienen los otros dos.
Que también forma parte de mí, pues es un aspecto mas de mi personalidad, cosa muy compleja, por cierto. Pero que es lo que me ha mantenido en la cordura.... o en el borde de ella.
Así... conociendo que eso forma parte de mí, es raro ver como últimamente esa primer parte rulea sobre las otras dos. Haciendo que nada afecte, que todo resbale y que nada importe. Haciendo que actúe para evitar problemas.... Haciendo lo que hacía hace años. Puede llamarse una autodefensa, que pone un parate a toda la shit que he tenido encima los últimos meses, pero aún así, es, en cierto modo, preocupante.
De todas formas, cuando me percato de que eso rulea sobre lo demás, que mi indiferencia puede más, se me desequilibra todo y me pierdo.... Y más tarde, busco la forma de que vuelvan a complementarse a sí mismas, para ser otra vez 'yo'

Changin'.....

the look of change (By litp)

Cambiar... ¿Qué es exactamente lo que sucede cuando uno cambia? Modifica su forma de ver la vida, tal vez. Cambia los puntos de vista. Probablemente ya no sienta de la misma forma a como sentía antes.


O, puede ser que 'madure'. Pero... ¿Qué es madurar? Supongo que será lo de dejar atrás ciertas costumbres, o características propias de cierta edad, y avanzar hacia adelante.


Pero, ¿quién dice que cosas están bien a qué edad? ¿la sociedad? Poco me importa lo que piense. Porque yo soy yo, y mi vida no se rige por lo que piensen los demás. El que dirán me tiene muy sin cuidado. Entonces, si yo maduro, es porque dejé de ser niño en X porcentaje, para ser adulto en otro X porcentaje?. No me parece muy lógico que digamos. Aceptaría la definición de madurar si se refiere a la capacidad que desarrollo para enfrentar ciertas situaciones. O como sobrellevo otras, o como salgo a flote cuando me hundo.


Así, de esa forma, me encantaría madurar. Poder aprender como salir adelante. O encontrar algunas soluciones para ciertas problemáticas cotidianas en mi vida, que parecen tan difíciles de resolver. Supongo que con el tiempo, aprenderé. El tiempo es sabio, y da la mejor de las lecciones, la experiencia.


Hay gente que teme los cambios, porque no saben que va a pasar. Personalmente, no soy uno de esos. Si yo cambio, seguramente hay una razón para que eso se haya producido. Está en mi entender cual es, y también está en mí decir si estoy satisfecho o no con este cambio. Y si no lo estoy, recae solamente en mi persona la capacidad y el deber, de volver a cambiar. Hasta poder estar satisfecho conmigo mismo.

Loneliness~~~

In loneliness(by Karezoid)

La soledad. Amiga, compañera de muchos años. Una vez que te vas, temo tu regreso. ¿Por qué temer algo conocido, algo con lo que se convivió mucho?
Porque una vez que parte, parte para no volver. Aquel que conoció la soledad, y luego la perdió, desea quedarse así, acompañado para siempre.
Uno tal vez diga 'pero flaco, tenés amigos, no vas a estar solo'.
Pero a veces, la soleda va más allá de tener amigos, o incluso de tener pareja.
Uno puede sentirse solo de todas formas. Tal vez por sentirse incomprendido, o por no identificarse con nadie más. O simplemente porque no entiende que los demás están con él.

Como sea, la soledad es poderosa. Puede consumirnos, cambiar nuestra forma de ser o de pensar. Es algo de lo que hay que cuidarse mucho, por eso siempre es bueno mantener cerca a las buenas amistades. Sino, ¿qué sería de nosotros?.
Gracias por mantenerla fuera de mí tanto tiempo.

Pero, quien sabe, tal vez.... sea mejor que vuelva todo a como era hace muchos años atrás :3

Sadness........ it can become into happiness

Pursuit of happiness (By rubycaramel90)

A veces, la gente, por diversas razones, comienza a sentirse mal. O a sentirse triste. Yo, personalmente, estoy en uno de esos momentos. Y me pregunto, ¿Qué es lo que hace que nos pongamos tan mal?. Algunos dirán que el amor. Otros que el desamor. El fracaso, la duda, el temor, la necesidad, son sólo algunos de los otros factores que nos terminan entristeciendo. Y... ¿qué se hace en esos momentos? Dejar todo así, dirían algunos. Ya no importa nada, pensarían otros. Hay que pelearla 'till the very end diría yo. ¿Y si ya la peleé hasta el final? ¿Qué hacer en ese momento? ¿Distraerme y olvidarme? Nah, no es mi estilo. Seguramente me levantaría otra vez. No importa cuánto tarde. Pero me pondría de pie again y la pelearía hasta el final otra vez. Como dije una vez.

"I'll never give up, i'll fight my own destiny, i'll fight the endless universe to protect the one I love the most...

Even having both arms and legs broken, Even having all my body aching, Even if I am about to die... I will continue moving forward... because that's the way i think i can protect my beloved ones.... and nobody can't stop my will to live this time..."

Y siempre confié en que así, aunque duela. En el final seré feliz. Y así la seguiré peleando. Hasta el final. Dakara..... sore ga.... ore no DORIRU DA!!!!!! sólo para entendidos

Friends Will Be Friends ♪

-Friends (By s-photography)

Cuando uno anda mal, deprimido, bajoneado, o whatever..... Se da cuenta de quienes son los que verdaderamente están con uno.
Aquellos que uno puede decir 'pucha, la verdad, tengo suerte de conocer a este/a flac@, me ayudó en muchas y la verdad le debo mucho, y por eso y muchas cosas más lo banco a muerte'.
Uno puede conocer a estas personas por muchas situaciones distintas, que vaya uno a saber cómo fue, que empezaron a relacionarse y encontraron esa afinidad entre ellos que los hizo buenos amigos.
Este post va dedicado a ellos. Especialmente a aquellos que me bancan en todas y siempre están. Los banco a muerte putos.


Acá en la Argentina tengo pocos, pero valen su peso en oro.


Empiezo con la Santa Trinidad. Por dios YO! guachos, gracias por estar en todaas!! putas no se que sería de mi sin ustedes, creo que la verdad, me habría matado hace mucho. Perdonen si a veces me cuelgo mucho cuando hablan, I mean, ustedes saben por qué es, y tienen razón en todo lo que dicen, pero bue soy un pelotudo y no sé, no puedo... Lo peor es que no tengo que explicarlo porque somos iguales los tres y me entienden a la perfección =). Jesús(a.k.a. Vidalito), Espíritu (a.k.a. Danilín), va para ustedes putas, los quiero aunque suene muy gay.


Continuo con Gui <3. Hay piba, gracias por escucharme siempre y estar. Y bancar mis momentos emo. Y deprimirte conmigo. Y aaaah vos sabés de que hablo, simplemente sin palabras para describir a una amiga tan grossa como vos. Te quiero un montonazo... Gracias por todos los años de amistad =') aunque al principio no fuesemos tan así xD.


Si hablo de Gui, hay que hablar de mamá oveja! Bereee!! A vos también tengo que agradecerte por todos los años de amistad, de bancarme mis boludeces, de tirarme baldazos de realidad cuando los necesito aunque tal vez no te des cuenta de que lo hacés xD! Gracias por ser mi mami y cuidarme owo.....


Blaze! La entidad de fuego mas poderosa del mundo =D! Loco, sos demasiado capo, tenemos que agarrar y subir al gurren-lagann y matar no-muertos. Ok, basta de boludeo. Gracias por distraer a este loco de mierda =). Y por escucharme aunque a veces me pregunto si no te joderá porque a vos no te pasó todo eso. Si te jode, perdón.


Tina. Simplemente te quiero mucho. Gracias también por escucharme y por tirarme la realidad encima. No se puede vivir así de pelotudo como yo, gracias.

Siguiendo con la onda del colegio. Franko. Loco, no podés ser TAN igual a mí ¬¬ xD. Otro más que está ahí siempre siempre. Gracias por ser el único amigo de verdad que tengo ahí adentro, sin las charlas con vos en el recreo, mi estancia en el colegio sería un verdadero calvario. Thx!


Y en el colegio también hay otra persona owo.... aunque la haya conocido por facebook!! MI kohai! owo! La mejor amiga de una semana! jajaja! Mirá si tendrás calidad que hace una semana te conozco y ya estás acá! Me estás ayudando mucho n-n gracias, en serio. Te quiero kohai owo... y espero que nos conozcamos más con el tiempo n-n! Aunque parezca que te conozco desde los 2 años!!


Y con esto, terminan mis amigos locales.

Prosigo con los que son únicamente vía Internet (oh, adorada herramienta mágica que nos permites comunicar con gente de todo el mundo =D)


Sí o sí tengo que empezar con Yoha. Para vos tengo que hacer un post entero, y la mayoría de las cosas no las pueden leer todos xD! Sólo puedo decirte que gracias por todo, muchas gracias. Y si te lo mereces, no te equivoques u.u. Te amo.


Y como seguir sin mencionar a Zarii!! Niña estás castigada y no te veo hace mucho u.u! Se nota mucho el cambio de pasar de hablar todos los días a no hablar nada T-T. Espero que ahora con este cambio si seas feliz. Te lo mereces. Y si no pasa, bueno ya sabes quien se ofrece como mercenario. Gracias por estar siempre ahí y desearme lo mejor siempre. Te quiero mil bff!


Sigo con mi mom Piruh! La primera de todas que conocí por internet! Y aún seguimos hablando (aunque menos u.u)!! Tantos recuerdos con usted owo! Gracias por ser siempre la más realista de todos. Siempre mantuve los pies en la tierra (o lo más cerca posible) gracias a usted. La quiero mucho.


Otro más que conocí por DZ! mi CLON!!!! dios kio, como haces para repetir así! -w- voy a terminar antes que tú >D! Siempre me distraes aunque no entiendas muy bien por qué me complico tanto o-o... No se como haces pero funciona bien xD.


Cristy. Señora diseñadora!!! jajaja gracias. Por guardar ese secreto owo. Por escucharme cuando te necesito. Por distraerme. Por ayudarme a recordar las pelis de disney xD. Te voy a estar esperando para cuando vengas a Argentina! Ya tienes guía gratis para recorrer Buenos Aires xP!


Ame!! Mi amiga caribeña! Siempre ahí escuchandome y aconsejandome. Gracias. Te quiero muchísimo! Gracias por preocuparte por mí!! Y por siempre acordarte de mí!!! Eres alguien muy especial owo. Tienes una personalidad genial y sé que eso te abrirá muchas puertas en la vida. Te deseo lo mejor en la Uni n-n


Y termino con Paola y Elayni. Gracias por escucharme siempre aunque muchas veces lo que cause que yo esté mal sea amiga suya. Siempre valoré eso de ustedes dos. Las quiero muchísimo de verdad. Me dejan sin palabras. Porque la verdad son dos amigas de las que uno no encuentra más en toda la vida.


A todos, a todos ustedes, los quiero mucho y les debo mucho.
Gracias por todo.
Y sepan que los banco a muerte.
Si falta alguno no es por nada en especial. Sólo puse los que se me vinieron a la mente. Mil perdones a quien falte.