Finally, I think I've grown up.

Faltan unos 20 días para alcanzar los 18 años.
Para dejar de ser un pibe y ser un hombre.
Empezar a ver las cosas de otra forma, ya no estoy para la joda.
Todo lo que logre a partir de ahora, va a ser por mi propio mérito.
Y así tiene que ser.
Empecé la facultad, en la carrera de mis sueños.
Estoy viendo la posibilidad de tener un laburito para los tiempos libres.
Y hoy arranco otra vez con el deporte.
Tengo que dar no el 100% de mi, sino un 200% o 300%, es hora de esforzarme y conseguir lo que quiero.
Para construir con mis propias manos, mi propio camino en este mundo y en esta vida.
También, tengo que elegir con quien la voy a transitar, y en función de eso acomodar mis cosas.
Ya tengo planteadas un par de metas para éste año y el próximo. No puedo fallar. No puedo fallarme.
Voy a convertirme en hombre de una jodida vez.
No es porque tenga o deba hacerlo. Es porque yo QUIERO hacerlo.
Y lo voy a hacer. No importa lo que haya en el camino, lo voy a sortear y voy a aprender de todo, de las caídas y de las victorias.

...Viejo, estés donde estés, voy a hacer que estés orgulloso de mí.

Get better, dear.

I wonder why..
Why am I unable to protect you, and why I'm unable to make you feel happy.
For me, there isn't anything on Earth that's more important than your happiness, anyway it seems i cannot find the way.
You're there, closed inside yourself, hurting you and the ones you love.
And i'm here, without a clue, not knowing what to do or what you feel.
I wish i were there, with you. I don't care about anything else, really. I just want to be with you and make you feel better.
'Cause it doesn't really matter what happens to me. Right now, you're the only reason that keeps me moving forward. When i lost hope, you were there to make me feel better. When i was ill, you were there to make me healty again. When i was sad, you were there to make me smile again.
That's how i began to love you. Despite the distance. I really love you.
And now, i want to give it back to you. I want to make you happy again, to make you laugh again, to return the light to those beautiful eyes you have, dear.
But i can't if you don't let me help you.

Please, believe me when i tell you, I'll never do you no harm.

I love you.

And we both knows hearts can change....

Es raro. Cada vez que hablo con vos, que vuelvo a hablar con vos y recordamos el pasado, me doy cuenta de cuanto cambié. Y cuanto cambiaste vos.
Es extraño, también, que añore lo que sentía cuando estaba con vos, por más que no estuviera realmente con vos.
Pero me dabas paz, mucha paz. Y me hacías sentir bien, consentido, protegido. Sentía que era importante para alguien, y que alguien me amaba. No sólo eso, llegué al punto de creer que no podría vivir sin amar a alguien.

Cuán lejos de la razón estaba.
Desde que terminó lo nuestro, y que superé esa etapa de estar mal, no volví a sentir algo así por nadie, ni nadie me hizo sentir así de cómodo. Pero tampoco me martiriza, no me siento mal por estar solo, ni me preocua ese hecho. Tampoco estoy preocupado por no tener alguien que me conozca tanto como lo hacías vos.
Repito... es raro cuanto cambié, supongo que ahora soy mas 'independiente' o, visto desde otro lado, más cagón, porque no quiero entregarle mi corazón a nadie para no sufrir.
Pero, también me gratifica ser así ahora. Estoy más tranquilo, y me dedico más tiempo a mi mismo y a mis gustos..
Digamos, que puedo ser más yo ahora. Y conocerme un poco más, en vez de intentar conocer a otra persona....

Grow up.

Hay veces en las que creo que debería dejar de comportarme como lo vine haciendo hasta ahora. Que debería ser más responsable con mis cosas (ojo, soy dejado, sí, pero a la larga termino haciendo todo... sólo necesito mi tiempo), que debería imponerme más responsabilidades, para así abarcar en un futuro todo el conocimiento que deseo, puesto que hay demasiadas cosas que me interesan...
Pero hay otras veces, en las que creo que debería hacerle caso al Baloo del Libro de la Selva y buscar unicamente "lo más vital", sin complicarme demasiado la vida.
Pero así, no contribuiría en nada a mi casa. Y la verdad sería una forrada, teniendo en cuenta todo lo que está haciendo mi vieja por mí. Por mas que nos peleemos más que antes, que no nos llevemos del todo bien ultimamente, sigue siendo mi vieja y la banco a muerte. Y siento que debo contribuir con algo. Pero me cuesta, me cuesta ser constante con las cosas, me cuesta hacer algo en lugar de dormir toda la tarde como una marmota...
Sé que no es tan complicado, que sólo tendría que hacer lo que tengo qeu hacer y ya. Pero a
veces no puedo, no doy abasto. O, en su defecto, si me dedico a eso, dejo de dedicarme a mi mismo. Y me rehuso. Me rehuso a ser esclavo de mi mismo, de mi perfeccionismo que va y viene y de mis obligaciones. Yo quiero ser yo, desempeñarme en lo que me gusta, y nada más. Sé que es un capricho, pero no creo que valga la pena vivir una vida donde uno se queje de lo que hace.
Supongo que ése es mi problema, mi falta de interés en algunas cosas. O mi falta de interés en demostrarle a la gente que sé X cosa. Anyway, tengo que seguir viviendo, haciendo cosas qeu no me gustan, calladito y sin chistar, porque no siempre uno hace lo que le gusta, pero tiene que sobrevivir en la jungla de cemento. Esa jungla a la que tengo miedo de salir sin estar lo suficientemente preparado...
Y esa es la razón principal por la que parte de mí no quiere crecer.... Aunque tenga que hacerlo, por mi propio bien.

Prideful Toy.

You've played with me, and i've played with you,
we were both toys, playing each other's games.
Interacting, approaching, trying to become one,
but, of course, I had forgotten we were only toys
we weren't supposed to have feelings.
But, what is this i'm feeling?
Is it really what people call love?
Or is just my pride, who's watching himself ruined?
Either way, i'd rather be the toy i'm supposed to be
Being one has is benefits, you know.
At least you don't have such a pride,
that can feel ashamed.

:3

No sé por qué motivo, sólo sé que tengo ganas de escribir.
Tampoco sé sobre qué, pero tengo ganas de que mis dedos divaguen sobre el teclado y dejen una impronta de mí.
Y tengo una hora para terminar de escuchar el Requiem de Mozart, que elegí para inspirarme hoy.
Let's see... qué ha sido de mi vida este tiempo...
Sigo tocando el bajo de manera autodidacta, pero creo que así no voy para atrás ni para adelante. Gran problema el que me frustre rápido. Anyway, al otro día siempre sigo intentando. Es lo que elegí, es lo que amo. Por más que caiga, y que las cosas me salgan para el orto; quiero ser músico. Es mi sueño, no hay nada que ame más que eso. Por eso sigo tocando, al menos lo que sé.

Por otra parte tengo los estudios! Estoy terminado la goddamned secundaria. Con una materia en diciembre, de la cual no entendí ni J en todo el año y no sé como la voy a rendir. Aún así ya me inscribí en la facultad, para estudiar criminalística, otra cosa que me gusta.

Pero, cómo ando yo en general? Y.... medio ido, medio ausente, inconsistente en realidad. Ciclotímico diría yo. Pero como cada vez que me ha pasado, será cuestión de esperar a que se acomode solo y encuentre un equilibrio. No creo que tenga sentido ponerme a preocuparme por eso, porque me angustiaría más de lo necesario. Ya me acomodaré solo. Y sino pasa, well, tengo cosas más importantes en las que pensar. Como por ejemplo mi salud. Bah, más que mi salud, mi alarmante ermitañismo (?. Hay muchas cosas que me gustan y no estoy haciendo por quedarme en mi casa durmiendo. Espero que todos los análisis que me estoy haciendo ayuden a que el médico encuentre la forma de que pueda descansar mejor, y así rendir más. Quiero volver al agua, quiero volver a las pesas y a la bici. Volver a lo que me hace feliz, estar activo. Pero cada vez que intento moverme para hacer eso, termino en la cama durmiendo.

Ojalá, ojalá en diciembre me acomode bien los tiempos. Me conviene, en realidad. No puede ser que vaya a empezar la facultad y no pueda despertarme a X hora por mí mismo... Nota de color sobre esto: me compré un despertador para solucionar esto, y, o no suena, o no lo escucho nunca. Un desastre lo mío.

Pero no todo en la vida es quejarse, che! Uso este medio para descargarme, así afuera estoy bien y contento y jodiendo.
La verdad, el sistema me funciona de 10, porque afuera la paso bien y no suelo ponerme mal, so, thanks blogger, y a todos los que leen esto alguna que otra vez.

.-

Cinco meses.
Hace cinco meses que no escribo acá.
Puta que pasaron cosas en este tiempo. Hoy no voy a intentar escribir prolijamente, ni con las palabras adecuadas; voy a poner lo que salga y ya.
Un pequeño resumen de lo que ha sido mi vida en este tiempo?
Well, tuve una novia, que me duró poco. Pero fue de esas que es mejor perderlas que encontrarlas, vio? Digamos, que me sirvió para 'ejercitarme' un poco xD
Pero supongo que la principal causa de mi ausencia, fue aquella que sucedio el 8 de julio del corriente año.
El fallecimiento de mi viejo.
Justo hoy, se hacen 4 meses. 4 meses de la noche que mi vida se fue al tacho.
Inconscientemente, sabía que iba a pasar. Lo sentí despedirse. Pero no quise pensar en ello.
Lo más amargo que me queda, fue que lo último que me dijo fue una cagada a pedos. Que también sonó a modo de despedida. Entre otras cosas, basicamente me decía 'No hagas enojar a tu madre, pelotudo'.

Aún no rehago mi vida del todo. No pasa un día sin que lo recuerde y lo extrañe.
Pero al menos tengo la música que el me dejó. Porque sé que eso lo haría orgulloso.

Anyway, sigo para adelante, canejo! Que la vida sigue y no me espera.
Y porque los Acuña somos toros en nuestros propios rodeos, y torazos en rodeos ajenos!