I don't believe in Yesterday (?).

Es raro.. I mean, después de TANTO tiempo, finalmente me siento realmente 'libre'. No me siento atado a nada ni a nadie, no debo rendirle cuentas a nadie... vivo mi vida, a mi ritmo, a mi manera, sin depender de nadie.

Y...... me hace feliz ser así. Si bien, todavía tengo momentos de bajón en el que me pongo a pensar en cómo eran las cosas antes y todo eso, después pienso lo obvio, que YA FUE. Y sigo mi vida.
Vuelvo a ser yo en un 100%, vuelvo a ser esa persona que dice lo que piensa, y lo dice a todo el mundo. No hay una sola persona a la cual tema decirle algo.

Porque creo que ya nada de lo que esas personas hagan o digan puede surtir el mismo efecto de antes. Creo, que finalmente, después de un arduo trabajo... lo superé. Y lo superé solo.
Muchas veces pensé ir a tratarme por esto, más cuando realmente había caído en la depresión, o sea, en estar deprimido, como enfermedad. Pero... como siempre, por paja, no hice nada.
Y salí adelante, solo.

Si tengo que hacer un balance de las cosas, diría que estoy mejor que antes... que cuando estaba bien, pero, sería muy subjetivo. Porque la verdad pasó mucho tiempo de eso, y los recuerdos míos son muy locos. Lo importante, es que ahora estoy bien... y.. supongo, mejor que antes.


Muchas cosas pasaron en las últimas semanas....
Cosas que.. hacía años no pasaban. Volví a disfrutar de mi vida de adolescente en un 100%.... nah, un 1000% y me dediqué al 'livin' la vida loca'... God, que bueno fue eso. Por eso.... después de muchas entradas emos y esas huevadas, muchos levantares (?) y caídas.
Vuelvo, después de haberme levantado.
A decirles 'hey! me levanté!.... y adivinen qué, sigo de pie, my bitches! ;)'.

Y se lo debo a mucha gente esto. A mis amigos de verdad. Los que estuvieron, saben quienes son.
'cha gracia muchachos :)

Womens ........

Hoy pienso ser original.
Hace dos días toooodo el mundo hizo algo para las mujeres en su día.
Y yo, lo haré hoy, 10 de marzo.
¿Por qué? Muy simple, la mujer tiene SU día los 365 del año. La mujer es alguien muy importante en la vida de un hombre.
Es una madre, una amiga, una hermana, un amor, una pareja, una compañera...
Todos roles en los cuales enriquecen la vida de cualquier persona.
También la mujer puede ser la razón de la felicidad, del éxtasis, de la pasión... así como de la tristeza, la angustia y la desesperación.
Forman parte de nuestras vidas, sin ellas la vida sería monótona.
Y me gustaría, desde este pequeño lugar desearles que sean felices en su vida a todas aquellas mujeres que son importantes para mi ^^ ellas saben quienes son, y espero de verdad que lo sean.

Change of mind

¿Qué es lo que me habrá pasado? ¿Habrá desaparecido la llama que me mantenía erguido, en pie de guerra, continuando con el mismo objetivo desde hace ya más de dos años? ¿Habrá encontrado fin aquella pasión? ¿Significa esto que, finalmente, yo también he cambiado?.

Sinceramente, no lo sé. Lo que si sé, es que ya no siento de la misma forma. Es cierto, no lo hago porque no me lo permito. El poder de la mente es fuerte.
Y si hay algo que yo poseo y de lo que estoy orgulloso es determinación. Algunos dirán que soy terco, otros por el contrario, creerán, como yo, que eso es una virtud. El quid de la cuestión, es que algo en mi hizo 'click' y, poco a poco, me está permitiendo salir adelante.

Hace rato que yo sé como son las cosas. Y que el pasado, es pasado por algo, y eso no va a volver. Pero aún así me mantuve fiel a lo que creí y quise durante tanto tiempo.
Aunque sabía que no era lo que se necesitaba. Que por más que diese todo de mi, las cosas se iban de mis manos y no iba a cambiar las cosas.
Lo supe todo el tiempo. Pero mantuve el terreno.

Ahora... ¿es esto una retirada? y, en caso de que lo sea, ¿es una inteligente y precavida, o una derrota? Realmente, no lo sé. Pero sé una cosa, es futil mantener terreno en una guerra contra el aire. Sin más enemigos que sombras y pensamientos propios, que al final terminan sólo ocurriendo en mi psiquis.

Por primera vez, quiero avanzar. Pero hacia otro lado. Sé que me hará bien. Pero que va a pesar en mi conciencia durante mucho tiempo. Tengo el ancho de bastos y el siete de oro. Pido vale cuatro? Las cartas están, hay que saber jugarlas. Saber cuando arriesgar y cuando no.

Y yo no tengo nada que perder. Pero sí mucho para ganar.
Quiero avanzar, voy a avanzar. Tengo ganas de tener una vida. Y la voy a tener.

No importa que avance solo o acompañado. Realmente, no importa. Sólo quiero avanzar. Ya no puedo mantener terreno en este campo minado en el que yo mismo fui quien puso las minas.

Ya no más.

No busco felicidad. No busco sentirme bien. Sólo busco salir adelante.
Y poder mirar atrás y decir que, haya valido o no la pena, decir que estuvo bueno vivir lo que viví.
Sin tener rencor. Ni que duela. Ni tener lástima de mi mismo.

Y sé, que tengo la determinación para hacerlo.
Sé, que voy a hacerlo. Voy a renacer, por decirlo de algún modo.

The Nowhere Man D:

………. Quién soy?…… de dónde vengo?, a dónde voy?….
Más importante, de dónde soy?
A dónde pertenezco?
Sinceramente, me siento tremendo hijo de puta. Porque sé que tengo amigos de fierro, gente que vale oro y está ahí siempre conmigo. Pero igual tengo la puta costumbre de sentirme solo y miserable. O de sentir que a nadie le importo, que es lo mismo que sea de mi vida. Aunque sepa que, en mayor o menor medida, hay gente a la que le importo… muchas veces tomo esas posiciones idiotas y me deprimo

Me deprimo solo y me quedo más solo aún. Pero, siento que no pertenezco a ningún lugar. A ningún grupo social. A ningún movimiento ideológico, cultural, o de lo que sea. Simplemente, me veo como un freak. Algo raro, distinto de los demás. Y….eso, sumado a mi propia naturaleza, que siempre me hace tener un perfil relativamente bajo en público, no derivan en nada bueno.
Y entonces me pongo a escuchar Radiohead y me hago la cabeza. Y me deprimo más. Pero ni siquiera pienso en un posible suicidio. Pienso en quedarme ahí, viendo como la vida pasa. Hasta que un día, mi vida caduque. Y sigo pensando que cuando el momento llegue, no va a afectar a nadie. No tendría por qué afectar. Es el curso natural de la vida.
Pero también sé, que quedarme como un hongo no produce nada. Y así vivo mi vida, encerrado en mis pensamientos. Que a la larga me limitan. Y entonces no llego a nada.
Pero… de qué importa llegar a nada, si sólo soy un ente?. No sé realmente qué pasa, ni por qué suelo sentirme así. Pero, cómo jode. Sentirse aislado. Sólo. Incomprendido. Como un puto emo.
Y me molesta ser así. Porque no es lo que yo quiero, así que a veces cambio esa faceta de mí. Pero, a la larga, vuelve a florecer y a joderme la vida. Haciendo que me odie. Y que odie a todo. Qué pedazo de shit que soy.

The Show Must Go On, Bitches!

Breaking Free -byDiscoOdoni-

El tiempo, nuestro querido aliado/enemigo que nos presenta tantas dificultades y, por qué no, tantas... calmas en la vida.
Es curioso, no? Cómo la percepción que uno tiene de las cosas cambia a través del tiempo, o cómo las ideas, los sentimientos y los pensamientos muchas veces se van desgastando a causa de él.
Posiblemente, el que lea esto, no tendrá la mínima idea de por qué hago referencia a él. Y les doy la respuesta, porque finalmente, tiré la cruz. Ya nada me ata. Ya nada me impide levantar vuelo.
Yo fui el que puso la soga en mi cuello, y ahora soy yo el que me la quita. Como siempre dije, nunca hago algo que no quiera.
Siempre que haga algo, por más que sepa que esté errado, voy a tener la tranquilidad de que lo hice por motus propio. Y ahora es cuando digo que the show must go on.
En otro canal, maybe. Pero debe continuar.

Caminar bajo la lluvia de hoy me sirvió bastante. Y por qué no, también a lo que esos dos L&M's de hoy me llevaron.
No hubo culpas. No hubo remordimientos.
Simplemente, disfruté de ser yo. Disfruté nuevamente de elegir otro camino.
Escuchar Nirvana bajo la lluvia, también me ayudó. Estar en una bocacalle cantando a todo pulmón Smells Like Teen Spirit es una gran autoterapia. [Oh well, whatever, nevermind~~ ♫] <-- frase que sirve para guiarse a través de la vida, gente. A qué voy con esto? A algo tan sencillo como que ol' Rosh is back, bitches!

An animal who gets used to everything

Otra vez, lo que tiene entretenida a mi mente es el cambio.
¿Cómo puede ser que aunque mi situación cambie tan radicalmente, yo siga así, como si nada hubiese pasado?.
Sin manifestar ningún tipo de desacuerdo ni nada por el estilo, sólo dejando las cosas.... pasar.
No es la primera vez que me pasa.
Cuando creía que algo sería así toda mi vida, y por una sucesión de hechos, cambia totalmente yo sigo así, como si nada.
Por más que ésa cosa haya sido lo que yo creía que era fundamental en la vida.
Va desde cosas tan importantes para el ser humano como la religión o la filosofía, como a cosas tan volátiles como los sentimientos.

Recuerdo mi más tierna infancia, bendiciendo todas las noches las comidas. Si no lo hacía, no comía. Y aquí estoy ahora, negando la existencia de uno o varios dioses. Simplemente porque no me convence, porque no creo que realmente exista uno. Y porque tampoco creo en ninguna institución religiosa, y mucho menos en sus normas.
Probablemente mi negativa a la existencia de un dios, provenga de que no creo en la existencia de un alma, y por consiguiente de una vida más allá de la muerte.

Pero, a no desviarnos del tema.
Como dije, los cambios son radicales. En mi vida nunca hay puntos medios. Tiene sus pros y sus contras. Más contras que pros, pero así es como soy yo.
Las cosas cambian. Yo cambio. Simplemente me acomodo a la situación, me adapto al ambiente y sigo con el curso de mi vida.
Tal vez en un principio resulte traumático. Pero a las pocas semanas, me acostumbro, y continúo con lo mío.
Me acostumbro.
A la pérdida.
Al desengaño.
Al desamor.
A todo.
Tanto a lo bueno como lo malo.
Pero aún así, por más acostumbrado que esté, suelo esforzarme en ver las cosas buenas de aquello a lo que me he acostumbrado.

Así, por la vida de uno pasan amigos, amores, compañeros, situaciones, recuerdos, identificaciones con algo, modas, gustos, instituciones, locaciones, y una larga lista de etcéteras.
Pero, al acostumbrarme, a la situación actual, y a la negativa propia de no volver la vista por sobre mi hombro, todas esas cosas corren el riesgo de caer en el olvido.


Cosa, que, indefectiblemente, todas harán.

Roshri's back, bitches!

Curiosamente, dejé el blog de lado cuando más cosas tuve dándome vueltas por el bocho.
Hay varias razones para eso. Principal y sencillamente, porque eran tantas que no sabía que carajo hacer de mi vida. Segundo, no tenía tiempo de organizarlas y ponerlas acá. Tercero, tampoco tenía ganas.

Pero buah, la vida es así.
Sentí una patada en los huevos bastante importante, un 'crack' que me hizo caer en cuenta que esta cosa de andar soñando por la vida no va. Que hay que darle duro con lo que uno tiene y si no lo tiene, bueno, sigue como pueda y fue.
Va a sonar contradictorio si lo comparo con mi último post. Pero.... las cosas como que son distintas. No se puede vivir de un sueño, no se puede hacer de la vida un sueño. Ése es mi punto.

Y ahí fue donde me equivoqué todo este tiempo.

Todo el que pase por acá, me conoce y sabe de qué hablo, es tan fácil como hacer 1+1=pez.

Por otra parte, me cansé de que la gente me forreara. Me cansé de que me forrearan pibes de mi edad. Me cansé de que me forrearan autoridades. Como saben todos, un problema con un ser que no me cae para nada bien, fue la gota que rebalsó el vaso. Me saqué, lo mandé bien a la concha de su madre y me fui. En el colegio. Me fui a la mierda del curso, y sí, la cosa no tiraba para más.
¿Para qué? Para que el hijo de puta sea yo. El genio malvado comunista que amenaza con destruir la paz y el orden en el colegio soy yo. Déjense de joder monjas de mierda. Como sea, el hecho terminó en la no renovación de la matrícula, y que virtualmente les dijera 'métansela en el orto' y me cambiase de colegio.

Me pasé a donde están amigas mías. Pero, bueno, ya tenían formado su grupo y como que ni tiraba meterme. Así que me amigué con el flaco que se sienta al lado mío. Aunque tenemos una línea de pensamiento parecida en varias cosas, el ve todo con un humanismo inocentón... como lo veía yo hace un par de años, y repudia todo lo 'facho'. Cosa que yo.... sólo hago hasta cierto punto. Pero es algo que tendría que explicar en otra entrada.

Whatever, en éste colegio había tres materias de las que yo no tenía puta idea, porque en el otro no estaban. Así que con el 9 y el 10 de ética, me puedo hacer un enema.
Para una de ellas, el profesor a cargo me está preparando, tiene toda la onda el chaboncito.


Los otros dos como que mucha bola no me dan, pero bueno, capaz lo dé, capaz no.
Otro punto en contra es que acá sí se trabaja, y se hacen cosas, y en todas las materias iban más adelantados que yo.
Así que me costó mucho ponerme al día y volver a ponerme a estudiar, porque hacía dos años que no abría un puñetero libro para estudiar. Y.... acá es todo distinto en comparación a antes. Y la verdad se me está complicando para estudiar y aprobar. Pero le pongo garra, y espero salir adelante así bien piola. Porque no pienso repetir. NI EN PEDO.


Después, está el pequeño problemita de que hubo varios problemas en la familia con respecto a la salud. Y la cosa fue un poquito complicada, mucho más fuera de lo común de lo que uno creería.

Y, en el barrio también hubo un clima de tristeza por el fallecimiento de una persona muy querida por todos. Que la luchó siempre. Pero, lamentablemente, el cuerpo tiene un límite. Y el suyo dijo 'hasta acá' y bueno.... Se fue.



Como verán, la cosa no estuvo linda durante mi ausencia.
Tampoco estaba muy linda que digamos cuando era activo en el blog, porque...... bueno, ya se sabe.

Pero ahora trato de volver a la normalidad y andar mas tranca por la vida, porque sino uno se muere joven, vió?.

Cosas a destacar de este último tiempo....

Bueno, esta semana volví a hablar con sui neechan! hacía como un año..... no sé si más, que no hablaba con ella u-u
y eso que antes éramos MUY unidos.... pero..... bueno, las circunstancias de la vida hacen que la gente pierda el contacto muchas veces.
PERO LO RECUPERÉ CARAJO n0n!.
y...... sui neechan me ayuda a distraerme y todo nwn
Gracias neechan. Sos la mejor. Posta.

Otra cosa a destacar, hoy, por el día de la tradición (que en realidad fue el 10, pero bua) se hizo una especie de feria en el colegio. Vendían comidas típicas y toda la bola. Y compré tortas fritas para mi abuelita n0n! -igual comí unas cuantas xD-
y.... la piba del collar de Death Note, fue muy macanuda y me dio algo de charla, y.. fue tan amable de alcanzarme la docena de tortas fritas ni bien las terminaron de freír ;D -yo iba a pasar a buscarlas cuando saliera de clases-


Para terminar, cuando me desperté de mi siesta en lo de mi abuela xD estaba lloviendo *-*!!!
y..... tenía que venir para mi casa, así que salí y me calcé el mp3, y coincidentemente, la canción que estaba puesta era Africa, de Toto.[I bless the rains down in Africaa~~~ ♫] Bueno, cuestión que salí, escuchando música y me puse a caminar -dar vueltas- abajo de la lluvia hasta que me mojé todo y fui feliz.
Amo la lluvia <3.

Y..... hasta ahí, ese fue el resumen de mi vida durante todo este tiempo.



Mañana hay joda en lo de Mario. Escabio al por mayor. Qué buena joda va a ser. O al menos eso espero xD
.

See ya ppl