The Nowhere Man D:

………. Quién soy?…… de dónde vengo?, a dónde voy?….
Más importante, de dónde soy?
A dónde pertenezco?
Sinceramente, me siento tremendo hijo de puta. Porque sé que tengo amigos de fierro, gente que vale oro y está ahí siempre conmigo. Pero igual tengo la puta costumbre de sentirme solo y miserable. O de sentir que a nadie le importo, que es lo mismo que sea de mi vida. Aunque sepa que, en mayor o menor medida, hay gente a la que le importo… muchas veces tomo esas posiciones idiotas y me deprimo

Me deprimo solo y me quedo más solo aún. Pero, siento que no pertenezco a ningún lugar. A ningún grupo social. A ningún movimiento ideológico, cultural, o de lo que sea. Simplemente, me veo como un freak. Algo raro, distinto de los demás. Y….eso, sumado a mi propia naturaleza, que siempre me hace tener un perfil relativamente bajo en público, no derivan en nada bueno.
Y entonces me pongo a escuchar Radiohead y me hago la cabeza. Y me deprimo más. Pero ni siquiera pienso en un posible suicidio. Pienso en quedarme ahí, viendo como la vida pasa. Hasta que un día, mi vida caduque. Y sigo pensando que cuando el momento llegue, no va a afectar a nadie. No tendría por qué afectar. Es el curso natural de la vida.
Pero también sé, que quedarme como un hongo no produce nada. Y así vivo mi vida, encerrado en mis pensamientos. Que a la larga me limitan. Y entonces no llego a nada.
Pero… de qué importa llegar a nada, si sólo soy un ente?. No sé realmente qué pasa, ni por qué suelo sentirme así. Pero, cómo jode. Sentirse aislado. Sólo. Incomprendido. Como un puto emo.
Y me molesta ser así. Porque no es lo que yo quiero, así que a veces cambio esa faceta de mí. Pero, a la larga, vuelve a florecer y a joderme la vida. Haciendo que me odie. Y que odie a todo. Qué pedazo de shit que soy.

The Show Must Go On, Bitches!

Breaking Free -byDiscoOdoni-

El tiempo, nuestro querido aliado/enemigo que nos presenta tantas dificultades y, por qué no, tantas... calmas en la vida.
Es curioso, no? Cómo la percepción que uno tiene de las cosas cambia a través del tiempo, o cómo las ideas, los sentimientos y los pensamientos muchas veces se van desgastando a causa de él.
Posiblemente, el que lea esto, no tendrá la mínima idea de por qué hago referencia a él. Y les doy la respuesta, porque finalmente, tiré la cruz. Ya nada me ata. Ya nada me impide levantar vuelo.
Yo fui el que puso la soga en mi cuello, y ahora soy yo el que me la quita. Como siempre dije, nunca hago algo que no quiera.
Siempre que haga algo, por más que sepa que esté errado, voy a tener la tranquilidad de que lo hice por motus propio. Y ahora es cuando digo que the show must go on.
En otro canal, maybe. Pero debe continuar.

Caminar bajo la lluvia de hoy me sirvió bastante. Y por qué no, también a lo que esos dos L&M's de hoy me llevaron.
No hubo culpas. No hubo remordimientos.
Simplemente, disfruté de ser yo. Disfruté nuevamente de elegir otro camino.
Escuchar Nirvana bajo la lluvia, también me ayudó. Estar en una bocacalle cantando a todo pulmón Smells Like Teen Spirit es una gran autoterapia. [Oh well, whatever, nevermind~~ ♫] <-- frase que sirve para guiarse a través de la vida, gente. A qué voy con esto? A algo tan sencillo como que ol' Rosh is back, bitches!

An animal who gets used to everything

Otra vez, lo que tiene entretenida a mi mente es el cambio.
¿Cómo puede ser que aunque mi situación cambie tan radicalmente, yo siga así, como si nada hubiese pasado?.
Sin manifestar ningún tipo de desacuerdo ni nada por el estilo, sólo dejando las cosas.... pasar.
No es la primera vez que me pasa.
Cuando creía que algo sería así toda mi vida, y por una sucesión de hechos, cambia totalmente yo sigo así, como si nada.
Por más que ésa cosa haya sido lo que yo creía que era fundamental en la vida.
Va desde cosas tan importantes para el ser humano como la religión o la filosofía, como a cosas tan volátiles como los sentimientos.

Recuerdo mi más tierna infancia, bendiciendo todas las noches las comidas. Si no lo hacía, no comía. Y aquí estoy ahora, negando la existencia de uno o varios dioses. Simplemente porque no me convence, porque no creo que realmente exista uno. Y porque tampoco creo en ninguna institución religiosa, y mucho menos en sus normas.
Probablemente mi negativa a la existencia de un dios, provenga de que no creo en la existencia de un alma, y por consiguiente de una vida más allá de la muerte.

Pero, a no desviarnos del tema.
Como dije, los cambios son radicales. En mi vida nunca hay puntos medios. Tiene sus pros y sus contras. Más contras que pros, pero así es como soy yo.
Las cosas cambian. Yo cambio. Simplemente me acomodo a la situación, me adapto al ambiente y sigo con el curso de mi vida.
Tal vez en un principio resulte traumático. Pero a las pocas semanas, me acostumbro, y continúo con lo mío.
Me acostumbro.
A la pérdida.
Al desengaño.
Al desamor.
A todo.
Tanto a lo bueno como lo malo.
Pero aún así, por más acostumbrado que esté, suelo esforzarme en ver las cosas buenas de aquello a lo que me he acostumbrado.

Así, por la vida de uno pasan amigos, amores, compañeros, situaciones, recuerdos, identificaciones con algo, modas, gustos, instituciones, locaciones, y una larga lista de etcéteras.
Pero, al acostumbrarme, a la situación actual, y a la negativa propia de no volver la vista por sobre mi hombro, todas esas cosas corren el riesgo de caer en el olvido.


Cosa, que, indefectiblemente, todas harán.

Roshri's back, bitches!

Curiosamente, dejé el blog de lado cuando más cosas tuve dándome vueltas por el bocho.
Hay varias razones para eso. Principal y sencillamente, porque eran tantas que no sabía que carajo hacer de mi vida. Segundo, no tenía tiempo de organizarlas y ponerlas acá. Tercero, tampoco tenía ganas.

Pero buah, la vida es así.
Sentí una patada en los huevos bastante importante, un 'crack' que me hizo caer en cuenta que esta cosa de andar soñando por la vida no va. Que hay que darle duro con lo que uno tiene y si no lo tiene, bueno, sigue como pueda y fue.
Va a sonar contradictorio si lo comparo con mi último post. Pero.... las cosas como que son distintas. No se puede vivir de un sueño, no se puede hacer de la vida un sueño. Ése es mi punto.

Y ahí fue donde me equivoqué todo este tiempo.

Todo el que pase por acá, me conoce y sabe de qué hablo, es tan fácil como hacer 1+1=pez.

Por otra parte, me cansé de que la gente me forreara. Me cansé de que me forrearan pibes de mi edad. Me cansé de que me forrearan autoridades. Como saben todos, un problema con un ser que no me cae para nada bien, fue la gota que rebalsó el vaso. Me saqué, lo mandé bien a la concha de su madre y me fui. En el colegio. Me fui a la mierda del curso, y sí, la cosa no tiraba para más.
¿Para qué? Para que el hijo de puta sea yo. El genio malvado comunista que amenaza con destruir la paz y el orden en el colegio soy yo. Déjense de joder monjas de mierda. Como sea, el hecho terminó en la no renovación de la matrícula, y que virtualmente les dijera 'métansela en el orto' y me cambiase de colegio.

Me pasé a donde están amigas mías. Pero, bueno, ya tenían formado su grupo y como que ni tiraba meterme. Así que me amigué con el flaco que se sienta al lado mío. Aunque tenemos una línea de pensamiento parecida en varias cosas, el ve todo con un humanismo inocentón... como lo veía yo hace un par de años, y repudia todo lo 'facho'. Cosa que yo.... sólo hago hasta cierto punto. Pero es algo que tendría que explicar en otra entrada.

Whatever, en éste colegio había tres materias de las que yo no tenía puta idea, porque en el otro no estaban. Así que con el 9 y el 10 de ética, me puedo hacer un enema.
Para una de ellas, el profesor a cargo me está preparando, tiene toda la onda el chaboncito.


Los otros dos como que mucha bola no me dan, pero bueno, capaz lo dé, capaz no.
Otro punto en contra es que acá sí se trabaja, y se hacen cosas, y en todas las materias iban más adelantados que yo.
Así que me costó mucho ponerme al día y volver a ponerme a estudiar, porque hacía dos años que no abría un puñetero libro para estudiar. Y.... acá es todo distinto en comparación a antes. Y la verdad se me está complicando para estudiar y aprobar. Pero le pongo garra, y espero salir adelante así bien piola. Porque no pienso repetir. NI EN PEDO.


Después, está el pequeño problemita de que hubo varios problemas en la familia con respecto a la salud. Y la cosa fue un poquito complicada, mucho más fuera de lo común de lo que uno creería.

Y, en el barrio también hubo un clima de tristeza por el fallecimiento de una persona muy querida por todos. Que la luchó siempre. Pero, lamentablemente, el cuerpo tiene un límite. Y el suyo dijo 'hasta acá' y bueno.... Se fue.



Como verán, la cosa no estuvo linda durante mi ausencia.
Tampoco estaba muy linda que digamos cuando era activo en el blog, porque...... bueno, ya se sabe.

Pero ahora trato de volver a la normalidad y andar mas tranca por la vida, porque sino uno se muere joven, vió?.

Cosas a destacar de este último tiempo....

Bueno, esta semana volví a hablar con sui neechan! hacía como un año..... no sé si más, que no hablaba con ella u-u
y eso que antes éramos MUY unidos.... pero..... bueno, las circunstancias de la vida hacen que la gente pierda el contacto muchas veces.
PERO LO RECUPERÉ CARAJO n0n!.
y...... sui neechan me ayuda a distraerme y todo nwn
Gracias neechan. Sos la mejor. Posta.

Otra cosa a destacar, hoy, por el día de la tradición (que en realidad fue el 10, pero bua) se hizo una especie de feria en el colegio. Vendían comidas típicas y toda la bola. Y compré tortas fritas para mi abuelita n0n! -igual comí unas cuantas xD-
y.... la piba del collar de Death Note, fue muy macanuda y me dio algo de charla, y.. fue tan amable de alcanzarme la docena de tortas fritas ni bien las terminaron de freír ;D -yo iba a pasar a buscarlas cuando saliera de clases-


Para terminar, cuando me desperté de mi siesta en lo de mi abuela xD estaba lloviendo *-*!!!
y..... tenía que venir para mi casa, así que salí y me calcé el mp3, y coincidentemente, la canción que estaba puesta era Africa, de Toto.[I bless the rains down in Africaa~~~ ♫] Bueno, cuestión que salí, escuchando música y me puse a caminar -dar vueltas- abajo de la lluvia hasta que me mojé todo y fui feliz.
Amo la lluvia <3.

Y..... hasta ahí, ese fue el resumen de mi vida durante todo este tiempo.



Mañana hay joda en lo de Mario. Escabio al por mayor. Qué buena joda va a ser. O al menos eso espero xD
.

See ya ppl

Ore wa dare da to omotte yagaru?!

Dai Gurren Dan Survivors

Hoy, volví a ver el final de una de las series más motivantes que vi en la vida. Sí, señoras y señores, hablo de Tengen Toppa Gurren Lagann. ¿Qué puede tener de motivante un dibujo animado sobre robots? probablemente algún lector se preguntará. Mucho, contestaré yo. Si uno sabe apreciar lo que ahí se muestra, aprenderá que no importa cuán mal se esté, siempre se puede salir adelante.
Que no importan las probabilidades, y que la voluntad puede mucho más de lo que parece. Que alguien puede hacer la diferencia y pelear por lo que cree y quiere.
Que se puede pelear en la búsqueda de la felicidad.
Y se puede ganar.
Hay que quererlo.
En ningún momento se dice que sea fácil, o que no se sufra en el camino, pues somos humanos, y eso está, inevitablemente, en nuestras vidas.
Pero la dificultad en conseguirlo hace que realmente valga la pena, y que realmente seamos felices al conseguirlo.
El dolor, el sufrimiento, la tristeza, las lágrimas.. todo son cosas que realmente valen la pena atravesar. Repito, no es fácil, pero no hay muchas otras formas de conseguir lo que uno anhela.
Por eso 'nosotros tiramos al carajo la razón y hacemos posible lo imposible. porque somos la Dai Gurren Dan'

So.... ore wa dare da to omotte yagaru?!


Y termino con unos videos, para que vean de que hablo

Seekin.... inside myself....... the path...... for happiness...

Siendo yo como soy... qué difícil es enfrentar otra vez el sentimiento de soledad. Y, no una soledad cualquiera. Una en la que me siento completamente aislado, donde siento que nadie me entiende ni me comprende... y de la cual creo que ya nadie podrá sacarme.
Se, que fue por algo que va mucho más allá de mi alcance. Pero eso sólo hace que duela más. Transforma todo en ganas de romper todo. De dejar todo. De terminar con eso que me cagó.
Y ahí está otra vez. La imposibilidad. La incapacidad de resolver mis problemas con mis propias manos.
Y eso se transforma en una surrealista combinación de dolor y bronca. Que por momentos me llena de adrenalina y ganas de romper todo, y por otros, me quita las ganas de todo y sólo deseo tirarme en la cama y dormir durante días.
Entonces... es ahí, cuando duermo, es ahí, cuando el pasado ataca. Mis sueños, mis metas... mis deseos. Todo vuelve en forma de sueños. Haciendo que me despierte en mitad de la noche, con los ojos húmedos, pensando en que perdí todo eso. Esos mismos sueños.... eran los que antes hacían que me despertase con una sonrisa. Eran el motivo por el cual cada noche decía que quería soñar con eso. Y cuando vuelvo a dormirme, es la pasión la que ataca. Mostrandome todo lo que he deseado hacer todo este tiempo. Casi como si me refregase por la cara todo lo que perdí.
Más tarde me despierto y durante el día, alguna mención X a un tema Y hace que recuerde, pues aún con todas las dificultades que hubo, pasé muchas por muchas cosas. Y de la misma forma que antes eso me hacía recordar y sonreír. Ahora recuerdo con miedo. Miedo a que sea algo irreversible. Miedo a que de verdad se haya tocado fondo. Miedo a que luego yo no pueda remontar vuelo. Miedo, miedo, miedo a todas las cosas que antes también temía.... miedo potenciado por la pérdida.
Continúa el día, y me siento ajeno a lo demás. No le encuentro sentido a muchas cosas. Tenía pocos deseos, pocas metas. Ninguna demasiado ambiciosa, pues poco me alcanza para sentirme feliz. Pero, pareciera que ya no valen.
Pasa el tiempo, y vuelvo a mi casa. No tengo el apetito suficiente como para almorzar, por lo que me acuesto a descansar. Vuelvo a levantarme después de otro ataque en mis sueños.
Y ahí, es cuando la razón de todo esto, aparece en mi día. Pasan los minutos, las horas.... y la misma razón por la que sufro, es la razón de que poco a poco me vaya relajando y calmando... es mi anestecia. Y entonces puedo recordar sin miedo. Pues esta vez no recuerdo con nostalgia, sino con el anhelo de volver a sentir todo aquello que creo perdido.
Y entonces, encuentro un motivo, una razón por la cual no debo dejarme consumir.
Y pienso... y pienso.... y continúo pensando en ello. Y en ese momento, por primera vez en el día, sonrío. Y me digo a mí mismo que es inevitable, que no hay forma de cambiarlo, y que está bien que sea así, pues nunca dejaré de sentir lo mismo hacia ella. Y con eso me siento un poco mejor. Pues no es algo que yo sienta porque sí. Aún ahora, en momentos en los que sufro, aún ahora, sigue haciendo que todo sea más leve. Sigue ayudando a levantar mi ánimo. Y eso hace que me ponga relativamente contento. Pues no necesito responderme nada. No hay lugar a dudas de por qué siento esto. Y de por qué quiero recuperar lo que se perdió.
Probablemente no suene lógico. Tal vez parezca que sólo me estoy estancando en algún punto de la vida. Pero, si la causa de mi dolor, es también la única causa de que eso sea más leve día a día... si es así...estoy tan mal?. Sea cual sea la respuesta. Es también el camino que yo elegí para llegar a ser feliz. Y es el único que siempre me ha dado resultados, por más bajo que me hayan golpeado....
Y entonces me levanto, y le grito a la vida, con toda la fuerza de la que me proveen mis pulmones 'Ore wa DARE DA to omotte yagaru!!!'.

Lost myself D:

Lost (By Sublogic)

.... Es extraño.... sentir que uno vuelve para atrás, recordar como se era antes de determinado punto en su vida, que creía haber superado, y darse cuenta de que sigue sintiendose igual.. O ver, como en mi caso, las cosas desde puntos de vista totalmente distintos según pasen los días.
...Casi como si fuesen dos personas compartiendo el mismo envase.. Una totalmente empírica y racional que reniega del afecto de la gente pues lo considera inútil y otra más sensible que por el contrario lo busca y lo agradece cuando lo tiene.
Puede parecer extraño, pero para mí no lo es tanto pues siempre fui así. Porque esas dos partes, hacen que 'yo' sea 'yo', hacen a mi identidad, son mi ying y yang que me equilibran, además, son complementarias ya que cuando uno flaquea, el otro se levanta para pelearla. O de entre los dos aparece alguien más. Alguien que no se rinde y la pelea. Alguien que no tiene el hedgehog's dilema que tienen los otros dos.
Que también forma parte de mí, pues es un aspecto mas de mi personalidad, cosa muy compleja, por cierto. Pero que es lo que me ha mantenido en la cordura.... o en el borde de ella.
Así... conociendo que eso forma parte de mí, es raro ver como últimamente esa primer parte rulea sobre las otras dos. Haciendo que nada afecte, que todo resbale y que nada importe. Haciendo que actúe para evitar problemas.... Haciendo lo que hacía hace años. Puede llamarse una autodefensa, que pone un parate a toda la shit que he tenido encima los últimos meses, pero aún así, es, en cierto modo, preocupante.
De todas formas, cuando me percato de que eso rulea sobre lo demás, que mi indiferencia puede más, se me desequilibra todo y me pierdo.... Y más tarde, busco la forma de que vuelvan a complementarse a sí mismas, para ser otra vez 'yo'

Changin'.....

the look of change (By litp)

Cambiar... ¿Qué es exactamente lo que sucede cuando uno cambia? Modifica su forma de ver la vida, tal vez. Cambia los puntos de vista. Probablemente ya no sienta de la misma forma a como sentía antes.


O, puede ser que 'madure'. Pero... ¿Qué es madurar? Supongo que será lo de dejar atrás ciertas costumbres, o características propias de cierta edad, y avanzar hacia adelante.


Pero, ¿quién dice que cosas están bien a qué edad? ¿la sociedad? Poco me importa lo que piense. Porque yo soy yo, y mi vida no se rige por lo que piensen los demás. El que dirán me tiene muy sin cuidado. Entonces, si yo maduro, es porque dejé de ser niño en X porcentaje, para ser adulto en otro X porcentaje?. No me parece muy lógico que digamos. Aceptaría la definición de madurar si se refiere a la capacidad que desarrollo para enfrentar ciertas situaciones. O como sobrellevo otras, o como salgo a flote cuando me hundo.


Así, de esa forma, me encantaría madurar. Poder aprender como salir adelante. O encontrar algunas soluciones para ciertas problemáticas cotidianas en mi vida, que parecen tan difíciles de resolver. Supongo que con el tiempo, aprenderé. El tiempo es sabio, y da la mejor de las lecciones, la experiencia.


Hay gente que teme los cambios, porque no saben que va a pasar. Personalmente, no soy uno de esos. Si yo cambio, seguramente hay una razón para que eso se haya producido. Está en mi entender cual es, y también está en mí decir si estoy satisfecho o no con este cambio. Y si no lo estoy, recae solamente en mi persona la capacidad y el deber, de volver a cambiar. Hasta poder estar satisfecho conmigo mismo.

Loneliness~~~

In loneliness(by Karezoid)

La soledad. Amiga, compañera de muchos años. Una vez que te vas, temo tu regreso. ¿Por qué temer algo conocido, algo con lo que se convivió mucho?
Porque una vez que parte, parte para no volver. Aquel que conoció la soledad, y luego la perdió, desea quedarse así, acompañado para siempre.
Uno tal vez diga 'pero flaco, tenés amigos, no vas a estar solo'.
Pero a veces, la soleda va más allá de tener amigos, o incluso de tener pareja.
Uno puede sentirse solo de todas formas. Tal vez por sentirse incomprendido, o por no identificarse con nadie más. O simplemente porque no entiende que los demás están con él.

Como sea, la soledad es poderosa. Puede consumirnos, cambiar nuestra forma de ser o de pensar. Es algo de lo que hay que cuidarse mucho, por eso siempre es bueno mantener cerca a las buenas amistades. Sino, ¿qué sería de nosotros?.
Gracias por mantenerla fuera de mí tanto tiempo.

Pero, quien sabe, tal vez.... sea mejor que vuelva todo a como era hace muchos años atrás :3

Sadness........ it can become into happiness

Pursuit of happiness (By rubycaramel90)

A veces, la gente, por diversas razones, comienza a sentirse mal. O a sentirse triste. Yo, personalmente, estoy en uno de esos momentos. Y me pregunto, ¿Qué es lo que hace que nos pongamos tan mal?. Algunos dirán que el amor. Otros que el desamor. El fracaso, la duda, el temor, la necesidad, son sólo algunos de los otros factores que nos terminan entristeciendo. Y... ¿qué se hace en esos momentos? Dejar todo así, dirían algunos. Ya no importa nada, pensarían otros. Hay que pelearla 'till the very end diría yo. ¿Y si ya la peleé hasta el final? ¿Qué hacer en ese momento? ¿Distraerme y olvidarme? Nah, no es mi estilo. Seguramente me levantaría otra vez. No importa cuánto tarde. Pero me pondría de pie again y la pelearía hasta el final otra vez. Como dije una vez.

"I'll never give up, i'll fight my own destiny, i'll fight the endless universe to protect the one I love the most...

Even having both arms and legs broken, Even having all my body aching, Even if I am about to die... I will continue moving forward... because that's the way i think i can protect my beloved ones.... and nobody can't stop my will to live this time..."

Y siempre confié en que así, aunque duela. En el final seré feliz. Y así la seguiré peleando. Hasta el final. Dakara..... sore ga.... ore no DORIRU DA!!!!!! sólo para entendidos

Friends Will Be Friends ♪

-Friends (By s-photography)

Cuando uno anda mal, deprimido, bajoneado, o whatever..... Se da cuenta de quienes son los que verdaderamente están con uno.
Aquellos que uno puede decir 'pucha, la verdad, tengo suerte de conocer a este/a flac@, me ayudó en muchas y la verdad le debo mucho, y por eso y muchas cosas más lo banco a muerte'.
Uno puede conocer a estas personas por muchas situaciones distintas, que vaya uno a saber cómo fue, que empezaron a relacionarse y encontraron esa afinidad entre ellos que los hizo buenos amigos.
Este post va dedicado a ellos. Especialmente a aquellos que me bancan en todas y siempre están. Los banco a muerte putos.


Acá en la Argentina tengo pocos, pero valen su peso en oro.


Empiezo con la Santa Trinidad. Por dios YO! guachos, gracias por estar en todaas!! putas no se que sería de mi sin ustedes, creo que la verdad, me habría matado hace mucho. Perdonen si a veces me cuelgo mucho cuando hablan, I mean, ustedes saben por qué es, y tienen razón en todo lo que dicen, pero bue soy un pelotudo y no sé, no puedo... Lo peor es que no tengo que explicarlo porque somos iguales los tres y me entienden a la perfección =). Jesús(a.k.a. Vidalito), Espíritu (a.k.a. Danilín), va para ustedes putas, los quiero aunque suene muy gay.


Continuo con Gui <3. Hay piba, gracias por escucharme siempre y estar. Y bancar mis momentos emo. Y deprimirte conmigo. Y aaaah vos sabés de que hablo, simplemente sin palabras para describir a una amiga tan grossa como vos. Te quiero un montonazo... Gracias por todos los años de amistad =') aunque al principio no fuesemos tan así xD.


Si hablo de Gui, hay que hablar de mamá oveja! Bereee!! A vos también tengo que agradecerte por todos los años de amistad, de bancarme mis boludeces, de tirarme baldazos de realidad cuando los necesito aunque tal vez no te des cuenta de que lo hacés xD! Gracias por ser mi mami y cuidarme owo.....


Blaze! La entidad de fuego mas poderosa del mundo =D! Loco, sos demasiado capo, tenemos que agarrar y subir al gurren-lagann y matar no-muertos. Ok, basta de boludeo. Gracias por distraer a este loco de mierda =). Y por escucharme aunque a veces me pregunto si no te joderá porque a vos no te pasó todo eso. Si te jode, perdón.


Tina. Simplemente te quiero mucho. Gracias también por escucharme y por tirarme la realidad encima. No se puede vivir así de pelotudo como yo, gracias.

Siguiendo con la onda del colegio. Franko. Loco, no podés ser TAN igual a mí ¬¬ xD. Otro más que está ahí siempre siempre. Gracias por ser el único amigo de verdad que tengo ahí adentro, sin las charlas con vos en el recreo, mi estancia en el colegio sería un verdadero calvario. Thx!


Y en el colegio también hay otra persona owo.... aunque la haya conocido por facebook!! MI kohai! owo! La mejor amiga de una semana! jajaja! Mirá si tendrás calidad que hace una semana te conozco y ya estás acá! Me estás ayudando mucho n-n gracias, en serio. Te quiero kohai owo... y espero que nos conozcamos más con el tiempo n-n! Aunque parezca que te conozco desde los 2 años!!


Y con esto, terminan mis amigos locales.

Prosigo con los que son únicamente vía Internet (oh, adorada herramienta mágica que nos permites comunicar con gente de todo el mundo =D)


Sí o sí tengo que empezar con Yoha. Para vos tengo que hacer un post entero, y la mayoría de las cosas no las pueden leer todos xD! Sólo puedo decirte que gracias por todo, muchas gracias. Y si te lo mereces, no te equivoques u.u. Te amo.


Y como seguir sin mencionar a Zarii!! Niña estás castigada y no te veo hace mucho u.u! Se nota mucho el cambio de pasar de hablar todos los días a no hablar nada T-T. Espero que ahora con este cambio si seas feliz. Te lo mereces. Y si no pasa, bueno ya sabes quien se ofrece como mercenario. Gracias por estar siempre ahí y desearme lo mejor siempre. Te quiero mil bff!


Sigo con mi mom Piruh! La primera de todas que conocí por internet! Y aún seguimos hablando (aunque menos u.u)!! Tantos recuerdos con usted owo! Gracias por ser siempre la más realista de todos. Siempre mantuve los pies en la tierra (o lo más cerca posible) gracias a usted. La quiero mucho.


Otro más que conocí por DZ! mi CLON!!!! dios kio, como haces para repetir así! -w- voy a terminar antes que tú >D! Siempre me distraes aunque no entiendas muy bien por qué me complico tanto o-o... No se como haces pero funciona bien xD.


Cristy. Señora diseñadora!!! jajaja gracias. Por guardar ese secreto owo. Por escucharme cuando te necesito. Por distraerme. Por ayudarme a recordar las pelis de disney xD. Te voy a estar esperando para cuando vengas a Argentina! Ya tienes guía gratis para recorrer Buenos Aires xP!


Ame!! Mi amiga caribeña! Siempre ahí escuchandome y aconsejandome. Gracias. Te quiero muchísimo! Gracias por preocuparte por mí!! Y por siempre acordarte de mí!!! Eres alguien muy especial owo. Tienes una personalidad genial y sé que eso te abrirá muchas puertas en la vida. Te deseo lo mejor en la Uni n-n


Y termino con Paola y Elayni. Gracias por escucharme siempre aunque muchas veces lo que cause que yo esté mal sea amiga suya. Siempre valoré eso de ustedes dos. Las quiero muchísimo de verdad. Me dejan sin palabras. Porque la verdad son dos amigas de las que uno no encuentra más en toda la vida.


A todos, a todos ustedes, los quiero mucho y les debo mucho.
Gracias por todo.
Y sepan que los banco a muerte.
Si falta alguno no es por nada en especial. Sólo puse los que se me vinieron a la mente. Mil perdones a quien falte.

Returning to my path to power

Looking upon a path to power (By ECwagner)

... Hoy, se supone que hoy owo.. vuelvo a entrenar en el gimnasio ^^
Extraño mucho las pesas, y el ambiente que hay ahí, siempre me hizo sentir mejor, siempre me levantó el ánimo. Estuve pensando, y probablemente complemente el entrenamiento con otras cosas, más allá de una dieta equilibrada y sana (que voy a obligar a comer a todos en mi casa n0n!!).

Estuve pensando en tomar algo para eso o.o
Nada de esteroides ni anabólicos ni metanfetaminas ni nada de eso xD
Sólo.... unas pastillas owo.... unas, que son proteína pura y favorecen la formación de fibra muscular. Y otras que sirven de quemadores de grasa, son emulsionantes.

Sé que muchos serán escepticos y no creerán que funcionen, yo tampoco creo que sean cosas mágicas, sé que me voy a tener que romper el lomo entrenando para quemarlo, pero lo necesito.
No quiero vivir más con el miedo y el fantasma que trae consigo el sobrepeso y la obesidad.

Quiero sacarme eso de encima y poder estar contento conmigo mismo de una puta vez.
Y que sea en gran parte mérito propio, pues esas cosas no sirven si no se entrena mientras se las consume.
Y quiero seguir entrenando, que sea algo que trascienda en el tiempo, porque me hace bien y me pone de muy buen humor. Además ahí puedo descargar toda mi tensión.

Dejé una vez porque no me dejaban ir.
Volví a dejar por la **** Gripe A.
Ahora me chupa un huevo todo.
QUIERO VOLVER a entrenar, porque lo necesito. No quiero quedarme de hongo acá todo el día!!

Fin owo.

Burning memories

Burning memories (by Barbusz)

Fuego..... desde el principio de los tiempos el hombre a usado el fuego para darle distintas utilidades, desde usarlo para calentarse y cocinar su comida hasta usarlo para arrasar la tierra durante la guerra. Pero, desde siempre, un uso muy común que se le dió es el de 'eliminar' cosas, desde enemigos hasta cosas que ya no sirven.


Pero esta vez, el uso que yo le di al fuego, fue uno que para mí es más importante aún que simplemente 'eliminar' algo... lo usé para 'borrar' algo... y para mí, esas palabras tienen significados distintos...


Para 'borrar' algo, se requiere mas que simplemente tirarlo en el fuego, es estar decidido a desaparecer eso de tu vida para siempre.


Y..... lo que hice desaparecer, fueron recuerdos, de otra época, cercana..... pero pasada, en la cual yo no era como soy ahora. Cambié mucho de ese momento a ahora, y decidí borrar aquello que me traía malos recuerdos de mi yo pasado.


El Roshri de hoy, se decidió a dejar atrás al Roshri de ayer y a ver eso como algo pasado y no más como algo que dañe. Por eso, todos esos papeles, de hace dos años atras mínimo, ardieron durante mucho rato frente a mis ojos.... mientras yo dejaba que se fuesen al mundo esparcidos en cenizas.

The Music in my life

My Music by ~bleedangel

Well..... Acá ando, sentado escuchando la música que ven ahi en la playlist -->



Y me pregunto muy seriamente...... ¿Qué sería de nosotros sin música?
¿Qué mejor forma de expresar sentimientos que esa?
¿Qué mejor forma de llegar al corazón de alguien que dedicándole una canción ya sea propia o ajena?
¿Hay mejor forma de hacer llegar los sentimientos propios a otra persona que mediante la ingeniosa combinación de sonidos con literatura?



Personalmente, la música tiene en mí un efecto muy..... intenso. Puede desde conseguir hacerme sonreír en mis momentos más bajón hasta conmoverme o ponerme triste en un momento de éxtasis. El sentirme identificado a través de su música con personas que nunca conoceré, ya sea porque viven en la otra punta del mundo, porque hablamos en distintos idiomas o porque vivimos en épocas distintas.... es algo.... mágico.
Y termino pensando que tal vez los sentimientos de la gente sean algo más que sólo lo que uno percibe, es algo que puede inducirnos a ser más de lo que somos en este momento.
Porque hay gente que por amor, odio, venganza, celos, o x determinación, se establece una meta y no descansa hasta conseguirla, dado que piensa que es lo correcto o lo que hay que hacer.
Y todo eso se ve plasmado en la música. Porque la música que uno produce, es el fiel reflejo de la propia alma.



Y para terminar =3 una estrofa de mi canción favorita, lejos



"Mugendai na yume no ato no

nanimo na yo wo naka ja

sousa itoshii omoi mo makesou no ni naru kedo

stay shigachi na imeeji darake no

tayorinai tsubasa demo

kitto toberu sa.... on my love!"

An encounter in the café

waiting. (by hotwir3.)

Hacía mucho que estaba sentando en esa mesa del café, esperando por su llegada. No tenía con qué entretenerme más que con observar el cielo, de un gris plomizo que auguraba lluvia y frío.


Me puse a tamborilear los dedos por la impaciencia. Extrañaba muchísimo su presencia, por eso quería disfrutar de todo el tiempo que nos fuese posible. Me perdí en mis pensamientos, recordando cosas que vivimos juntos, cosas que sólo nosotros dos conocíamos. Tanto me perdí, que por poco no me percato de aquella esbelta figura que se acercaba, cubriéndose con un gran saco para protegerse del frío. Sonreí.


Ése, era el saco que yo mismo le había dado hacía unas semanas. Originalmente era mío, pero a ella le encantaba quitármelo y cubrirse con él aunque fuese un par de talles más grande que los suyos.


Quise dejarla disfrutar del factor sorpresa, por lo que desvié la mirada hacia un punto cualquiera del café.


Llegó apurada porque era tarde y pidió perdón con una sonrisa, me dijo que el tránsito a esa hora era imposible y que el colectivo había tardado siglos en llegar, y me preguntó si podría perdonar su impuntualidad.
Yo la miré, también con una sonrisa, y le contesté tratando de no ser agresivo por la hora y media de espera, preguntándole si nunca iba a cambiar de excusa.
Con una mirada totalmente seductora contestó mi reproche con una broma y se puso a reír a carcajadas, pregunto como me iba y añadió que me quedaba muy bien ese look ejecutivo.
No le contesté, sólo podía admirarla.



Admirar a la bella mujer que tenía frente a mí. Le dediqué una sonrisa, le agradecí el comentario y con un ademán de mi mano le indique que se acercara.
Se acercó gustosa y preguntando con curiosidad qué le queróa decir. Seguí sonriendo hasta que tomé su mano y le dije que sólo quería tenerla cerca de mí. Mi comentario hizo que le brillaran los ojos y no pudo esconder una sonrisa radiante. Me acarició suavemente el rostro y contestó con un hilo de voz que ella deseaba lo mismo.
Ambos sabíamos que nos pertenecíamos el uno al otro y eso bastaba para hacernos felices.


Se sentó sobre mi regazo, tomó mi rostro entre sus manos y acercó el suyo hasta apoyar su frente en la mía. Su mirada era intensa, llena de sentimiento y pasión.... seguramente, la mía debía parecerse a la suya...


No pude terminar de contemplar su rostro tan cerca del mío porque me distrajeron sus palabras. Dijo que me había extrañado mucho, que necesitaba verme... Y se quedó callada por unos segundos. Luego añadió que su necesidad de estar conmigo se debía a una sola cosa y esa ea que ella me amaba más que a nada en el mundo. No pudo seguir, sus labios estaban ocupados con los míos, y cuando finalmente se separaron le dije que yo también la amaba. Y que eso sería para siempre.


Esta vez yo no pude terminar.


Nuestros labios se habían fundido en un apasionado pero a la vez tierno beso que pareció nunca terminar.

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Esto... ehm, fue una tarea de literatura ^^ el texto en cursiva es lo que tenía que usar para crear una historia propia, obviamente, incluyéndolo en ella. Por cierto, me saqué un 8 con ésto =D.

Espero que les haya gustado ^^U See ya!

D:

What should a man do when he has lost all his fights?

fight's that weren't for him but for his beloved's sake

Those fights where he had given everything for her

should that man give up? and if he does, should he embrace that new shining light he had discovered?

Or should he stand up once more and keep fighting, even when he knows that nothing is going to change?

A man who gave everything and have done everything right

why would such a man suffer such a pain? he does not deserve it!!

he had earned the right to be happy with his beloved one.....

but who said life was fair?

From now on, that man'll do whatever he wants and whenever he wants but not before he has got rid from his heart

When I grow up...

when i grow up (*6Artificial6)

Zzzzzzzz eh owo!
Bueno, bueno, me despierto de mi siesta -w-
Estuve dándole vueltas al asunto, vió?....
Qué asunto se preguntarán ustedes..... o eso espero, tengan un poco de curiosidad ¬¬
Y pensé muy, muy seriamente a que dedicarme en un futuro =)U

Resulta que, tengo cierto entusiasmo por la medicina, desde que soy pibe.... aunque antes, mas que nada, quería ser médico veterinario como todo nene chiquito xP.
Después, con el correr de los años, pensé en seguir ingeniería genética o bioingeniería, para terminar con ciertas cosas que hay en el mundo y me joden.
Más tarde, ya en secundaria, empecé a sentir una especial devoción hacia la historia! Qué gustos tan distintos los míos, verdad?

Pero no era sólo la historia lo que al joven Rosh le interesaba.. Él quería ser también médico psiquiatra.
Hoy, a los 16 años, a año y medio de terminar el secundario y decidirme por qué carajo carrera seguir estoy con mis expectativas puestas en la medicina....
Pero, en que me pienso especializar, se preguntarán mis queridos (?) lectores, y les digo en qué! (?)
Estoy pensando seriamente en la Neurocirujía (o en su defecto solo Neurología) o la Medicina Forense...


Complicado el pibe, no?......
Pero las circunstancias de la vida y la poca experiencia que tengo en ella, me han hecho elegir eso... que por qué? porque en neurología aún hay mucho por descubrir..... y porque siendo forense cada nuevo cuerpo es un nuevo rompecabezas para descifrar what happened to the guy when he was alive. Y para descubrir más fallas aún en el cuerpo humano.
En síntesis, elegiría cualquiera de los dos por dos razones: me apasiona la medicina, y porque mi curiosidad me impulsa a cosas nuevas.


Esperemos que me quede con esta decisión, y que pueda enfrentar ese boss tan potente que está en la vida de cada uno y se llama universidad. Y lo peor es que ahí no hay manito de oro que salve!

To let Roshri begin

in the beggining! (Credits to Scully7491, deviantart)

well....... este proyecto de blog es algo nuevo para mí
como soy muuuy colgado capaz lo deje desactualizado un time, pero si pasa algo digno de mención, sepánlo, acá va a estar =)

por el momento no es la gran cosa u_u no sé como funciona esto T.T y.... bueno más tarde pediré ayuda a mom o ame para que me ayuden n-nU

ok, basta de cháchara (?) y vamos a lo que vine D:
no se, ando nyappy hoy así que todo peola -hablodoshorasymediaconyohaporesosaltadefelicidad-
y eso me hace bien, porque la felicidad es sana loco...

pero, si vamos al caso
what the fuck is the happiness?

Y..... supongo que dependerá de cada uno, a algunos la guita los hace felices, a otros los placeres de la vida, a algunos la simpleza de vivir amando y siendo amado..... y para gente como yo, la felicidad se consigue cuando uno la busca, pero no para conseguir algo espiritual o material o whatever... se consigue cuando uno quiere, desea ser feliz sólo por el hecho de serlo.
Lógicamente, algún que otro factor externo siempre va a influir pero, se supone que son los menos, o lo que menos debe afectar.

Pero la felicidad no es un 'estado' de ánimo, para mí se compone de pequeños fragmentos que uno vive intensamente y los disfruta.... una suseción de dichos fragmentos, formarían la llamada felicidad.

Conclusión: según Rosh la felicidad se compone de fragmentos que uno vive intensamente, queriendo o deseando ser feliz, sólo por el inocente hecho de ser feliz.

En lo personal, esta vez soy feliz por algo bastante cursi, llevaba tiempo sin escuchar su voz.... y hoy hablamos como dos horas y media... y ese tiempo me hizo feliz.

Well, people, ahora miro mi reloj y digo 'pucha la parte digital no anda, a ver qué onda lo analógico' y se lee '12.33' y hoy hay clases y no me llevan vaya uno a saber por qué, así que viajo en bondi, so.... hasta acá llegamos y espero que les haya gustado. Chau! LOL mucho nivel X lo mio